EU

Leapsa de la Dia

2008-01-28T03:32:00.000-08:00

BEST1. Male friend: adevarul e ca am multzi prieteni baietzi..asa ca nu stu' la care sa ma hotarasc....dar dupa o indelungata analiza..cred ca Dragos....pt k el e omu potrivit la locu' potrivit...:P 2. Female friend: Mika3. Vacation:Costinesti...mai exact disco Tineretului...cu totzi nebunii.. 4. Age:in stare embrionara.... in pantecul mamei..uneori imi doresc sa nu fy iesit de acolo...E prea urat afara...inauntrul ei as fi fost ocrotita.....5. Memory: cand am intrat in trupa Catharsis...Alec....mentorul meu...WORST1. Time of day: dimineatza...urasc trezitul la ora 6....2. Day of the week: Duminica pentru ca incepe lunea....incepe iar rutina...3. Food: spanac..bleah...nu stiu cum de popey a mankat asa ceva..:))))4. Memory: sunt atat de multe..prea multe chiar...faptu ca am intrat la ASe...faptul ca m-am luat dupa tata si urmez o cariera ce nu mi se potriveste...faptul ca el nu mai este langa mine...plafonarea mea in aceasta depresie obsedanta....faptu ca m-am refugiat in.....ca sa uit de acest real coplesitor....LAST1. Person you saw:Colegii... 2. Person you talked to on the phone: Doru3. Hugged: Adelina...ca a fost ziua ei...La multzi ani colega...si a happy new year.....:P4. Text messaged: Doru: IM: Mika..YESTERDAY1. What did you do: am sunat ca nebuna la toti cunoscutzii...pt ca nu dadeam de o alta nebuna...un car de nervi ,draci samd...am stat cu ochii pe o ,,carte'' extraordinar d proasta...Managementu' organizatiei...nu am retinut prea multe..am baut 5 cafele..am fumat 2 pachete de tigari...nu mai stiu exact....oricum nimik interesant...2. Who were you with: alone...3. Bad/Good day: prima varianta la superlativ...4. Lose something: Increderea in multi prieteni...5. Fall out with someone: cu mai multzi..se pare ca asta e noul meu hobby... TODAY1. What are you doing now: nu prea bine...2. Today in general: Am dat examen la Management...am facut o varza...m-am certat cu Mika asa de dim inainte de examen k sa mi fie cu noroc...n-am niciun chef de nimeni....astept sa sune mandrul...dar mai bine ca n-o face ...probabil mi-as varsa nervii pe el.....cred ca o sa ma duc la somn...mult mult somn....3. Wearing: treningul meu rosu....se asorteaza cu camera...;))4. What did you eat for lunch: Sarmale cu mamaligutza si smantana...yamy..5. Better than yesterday:se poate si ai rau de atat...TOMORROW1. Is:Martzi2. Got any plans:nici nu vreau sa ma gandesc..mi e suficienta ziua asta...3. Getting Lucky: Slabe sanse...4. Dislikes about tomorrow: iar tre' sa nvatz...bleah:(((5. Do you have work: o citez pe Dia,,Ignoram intrebarile stupide!'' FAVORITES1. Number:3...in basme al 3e lea fecior e cel mai destept si cel mai nefericit...2. Song: No one-Alicia Keys sau..If ain t got u tot de ea...pana mea....orice melodie interpretata de ea...3. Colour:Maro....si Verde4. Season: Vara.....cred...sau Iarna daca s la munte...dak nu raman la pria varianta....5. State:CURRENTLY1. With someone:urasc intrebarea asta..pot sa o sar???ok bine fie... cred ca da...de fapt nu stiu..nu...la dracu..habar nu am...nu, da, nu stiu, cred ca da, nu, nu stiu...2. Missing someone: exista un el d care mi-e dor...dar it s too painfull ca sa intram in detalii...3. Mood:Sunt la pamant..iar sunt depresiva..iar imi vine sa plek la casutza mea si sa va las ..sa vad dak va descurcatzi si fara mine...si cand mai vad si mesajul de inatmpinare d pe telefon imi vine sa ma impusc....ce mesaj,,zambeste bt maine va fi mai rau''...bleah...4. Wanting: Sa iau sesiunea cu brio...Sa dau la Atf...pt ca urasc Ase-ul...da na e pe gratis....Sa fiu iubita...si respectata...sa ma gandesc mai mult la mine..sa nu mai am incredere in lume...sa ma bag in politica...sa ma bag intr-o campanie antidrog..sa uit trecutul ...sa ma gandesc la viitor...sa vina sept 2008 ca sa ma mut singura..vreau absolutul...vreau fericirea...pwla ...sunt nebuna...

Prin oras

2007-12-28T12:37:00.000-08:00

Iaca am fost prin oras cu dnul Kanabis si Mika...Nu stiu cum am ajuns in Twice...si well m-am distrat la maxim...desi n-as fi crezut..pt ca nu demult criticam aspru acel loc...dar uite ca azi spun altceva...N a fost nimik special...aceiasi muzica...aceiasi oameni...aceleasi fete dezbracate care dansau pe bar...aceleasi fete disperate care se dezbracau pt o sticla de wisky...aceiasi baietzi insistentzi si penibili...God...si desi imi luasem bratzara rosie tot am fost asaltata d replicile lor insipide...bratzara rosie ins ...stay away!!!fuck u!!!dar din fericire eram mult prea drunk ca sa i bag in seama...oricum a fost o seara speciala!!!am dansat in continuu...ma simtzeam de parca eram singura in club...a fost real fun..dar in cele din urma am ajuns home...back to reality...:(

Nu vreau La multzi ani!!!

2007-12-24T15:38:00.000-08:00

E trecut de ora 12:00...s a facut 25 dec...Craciunul...ziua mea d nastere...azi fac mai multzi anishori..catzi??nu va spun...pt k nu i frumos sa intrebatzi varsta unei femei....cert e ca azi mi am schimbat prefixul...Azi sunt trista..Cred ca am plans cat pentru un an intreg...Asa s eu...o proasta emotiva....care face p dura...Primul motiv ar fi ca azi iar i s-a facut rau lu fratimiu.....si m am saturat sa vad ca i este rau...azi eram la cumparaturi in unirii...si brusc i s a facut rau....am mers sus la patru sa se aseze pe un scaun...cu gandul sa si mai revina...am cumparat d baut...si m-am asezat langa el...il mangaiam pe cap si spuneam Tatal nostru...am inceput sa plang...ca o dobitoaca d fatza cu el...n-am putut sa ma mai ascund...iar m-am panicat...am sunat o pe mama pt ca nu stiam ce sa mai fac...ii era din ce in ce mai rau...intr un final ne hotaram sa ne bagam picioarele in ele d cumparaturi si sa plecam acasa...pana am ajuns la masina...ca de loc d parcare mai greu gasesti in centru..a mers rezemat d mn....in cele din urma am ajuns acasa...mama iar plansa....ths God pt faza asta...f tare ...un alt motiv ar fi faptu ca am primit mesaj de la o fosta prietena.....d fapt cea mai buna prietena...mi a trimis mesaj d ziua mea si a fost printre primele...chiar nu ma asteptam...brusc mi am adus aminte prin cate am trecut impreuna si mi o doream inapoi....dar din pacate orgoliile noastre au pus capat unei prietenii frumoase....un alt motiv e ca mi s-a furat aparatu digital si banuiesc ca ai mei o sa afle in curand....si desi la banii lor n ar conta evident n o sa scap d morala si reprosuri....azi cred ca o sa mi inchid telefonul...nu stu ...vreau sa fiu singura....acum un an...de ziua mea...el era langa mine...acum..a ramas doar amintirea...mi as fi dorit sa mi dea un mesaj ...macar atat...sa stiu ca se gandeste la mine....m-am schimbat enorm..si nu in bine....acum sunt o persoana acida plina de replici taioase si ironice....nu mai zambesc ....si cand o fac nu sunt eu....nu mai iubesc...nu mai pot ..pt k am sufletul facut zob....l-ai spart in my d bucatele...nu vreau la multzi ani...nu asa...prefer putzini dar fericitzi...

Un fulg de nea ,cadou..

2007-12-20T13:29:00.000-08:00

D ziua mea nu mi doresc decit un fulg d nea...Te rog ,prinde in mana ta un fulg si impacheteaza l pentru mine...atat imi doresc d la tine...primul fulg de nea ce te a mangaiat p obraz...primul fulg care ti a sarutat buzele...prinde l in mana si pune l deoparte...pentru mine...incalzeste l cu caldura inimii tale...dar ai grija sa nu se topeasca...poate ti se pare un lucru prostesc...dar mie nu...uite si tu ce frumos este...ai vazut tu ceva mai frumos decit stelutza asta impanzita parca cu my d cristale si diamante??...si nici nu costa...e un dar din cer....un dar pentru mine... uite am descoperit asta din intamplare...nu mi am imaginat niciodata ca un fulg de zapada arata asa de frumos...azi nu mi doresc decit sa dorm afara...pt k ninge...mi as fi dorit sa ninga si in camera mea...sa ma acopar cu o plapuma d stelutze...si sa fy tu langa mine ca sa nu simt frigul...as fi vrut sa ne plimbam amindoi prin zapada...sa simtim ploaia asta de stelutze impreuna...dar stiu ca nu se poate...totusi imi astept cadoul...un fulg de nea..si tare curioasa sunt ce forma are fulgul cules de tine....

PS:,,Fulgii de zapada nu sunt nimic altceva decat gheata, insa formele pe care le iau sunt de o complexitate incredibila. Un fulg de zapada se formeaza din combinatia mai multor cristale de gheata. Exista practic un numar infinit de aranjamente posibile.Kenneth Libbrecht, un profesor de fizica de la California Institute of Technology studiaza formarea fulgilor de zapada, observand diferitele aranjamente care apar in diferite conditii''.Aceste poze sunt rezultatul acestui studiu...un studiu care ne arata in detaliu frumusetea fulgilor de nea..Pt mai multe informatii contactatzi urmatorul site...http://www.its.caltech.edu/~atomic/snowcrystals/

UN ALT...

2007-12-18T05:43:00.000-08:00

UN ALT PAT

un alt pat, o alta femeie alte perdele, o alta baie, o alta bucatarie ,

alti ochi ,

alt par,

alte picioare.

toata lumea cauta

stravechea cautare.

stai in pat ea se-mbraca pentru job

si te ntrebi ce s-o fi ales de ultima

si de cea dinaintea ei...

e atat de bine-

futaiul

dormitul impreuna

tandretea...

dupa ce iese pe usa

te ridici din pat

si-i folosesti baia,

e atat de intima si stranie

te intorci in pat

si mai dormi o ora

cand pleci o faci iar cu tristete

dar stii c o s o vezi in curand

indiferent daca merge povestea

sau nu.

te opresti pe cheiuri si lincezesti

in masina.

e aproape ora amiezei.

un alt pat,alte urechi,alti cercei,

alte buze,alti papuci de casa,

alte rochii,culori,usi, numere de telefon.

(viziunea,, lui'') - Charles Bukowski

UN ALT BARBAT

Acelasi pat

un alt barbat.

aceleasi vopsele,aceleasi perdele

aceiasi bucatarie

aceiasi baie

aceiasi usa mazgalita

si aceiasi instalatie ruginita..

un alt barbat

alta placere,alta mangaiere

alti ochi,alt par,alt zambet

alt trup si alt look.

insa si el si ea cauta

acel ,,ceva''

toata lumea cauta

stravechea cautare

te trezesti de dimineatza

inaintea lui

cu gandul sa dai fuga la baie

sa tzi retusezi rimelul si fardul

cazut sub ploape...

te sperie faptul ca si acest barbat

o sa faca la fel ca acel barbat..

te temi ca s ar putea ca dimineatza sa nu i mai placa

chipul tau incercanat

desi aseara erai un inger reincarnat.

te temi ca n-o sa te mai sune

te temi ca ceasul va suna si el va pleca

te ntrebi oare si el va pleca ??

oare si el e un simplu trecator ???

oare isi va lua zbor... ????

te ntrebi daca si el va fi un altul in

viata ta

te ntrebi ce s-o fi ales de ultima lui femeie

si de cea de dinaintea ei.

te intrebi a cata esti pe lista sa..

si-ai vrea sa fi ultima

a fost atat de bine

futaiul

dormitul impreuna

tandretea,mangaierea

imbratisarea si sarutarea...

pentru ea inseamna dragoste

pentru el sex

pentru ea inseamna acelasi

pentru el inseamna alta

cand se ridica din pat

il servesti cu cafea

si evident o masa copioasa

si o tzigara canceroasa

dupa se duce spre baie

inca speri ca el e cel care

nu se va pisa pe capacul d la Wc

inca speri k va pune capacul la pasta de dintzi

inca speri ca el e cel care iti va pune

capac.

pentru el baia e mult prea stranie

atata curatenie il orbeste

si l uimeste

il zapaceste...

apoi se uita la ceas si incepe

sa se mbrace

trebuie sa mearga la munca

la fel si tu..desi poate ai mai

fi intarziat

cand pleaca vrei sa pari indiferenta desi te gandesti intr una

daca il vei mai vedea

daca maine te va mai suna...

te uiti pe fereastra dupa el

incat sa nu ti observe privirea

si sa nu ti zareasca dezamagirea E tarziu..trebuie sa mergi la munca

acelasi pat ,un alt barbat,

alte buze,alt parfum,alte culori

alte numere de telefon,

un alt barbat ce speri ca ti va alina

singuratatea.

(viziunea ,,ei'')-Beatrix

,,Muie''

2007-12-18T04:19:00.000-08:00

Charles Bukowski este vazut de multi ca fiind un exemplu clar al misoginismului..Eu,cred tocmai contrariul...Cred ca el spune adevarul despre femeie asa cum este el fara sa-l infrumuteseze...Femeia e o curva...Asta i adevarul...dar eufemistic suna cam asa...Femeia este o persoana exagerat de sensibila care are nevoie de multe dovezi de afectiune....fara eufemisme...adica pe scurt...femeia are nevoie de multe partide de ,,futai''....Cunosc multe ...femei care cauta doar placerea...si o sa le citez,,sexu-i bun...ce mai conteaza??sau ,,ma fute bine,de ce sa-l las?''...si o sa zic si eu ca intr o melodie ,,where is the love''??...s a pierdut pe drum...dar poate eu s defecta...Astea sunt lucruri spuse de femei...evident lucruri care nu vor fi povestite decit altor femei...pentru ca ele pozeaza intr-o reclama care nu li se potriveste...N-o sa le auzi niciodata pe femei spunand...,,am supt pula''...pentru ca god e un lucru scarbos asta...o sa le auzi spunand...,,l-am alintat''aseara exact cum spune si Bukowski...Evident o sa va manance in cur si o sa spunetzi ce e cu postul asta...si o sa facetzi corelatzie cu persoana mea...N-am nicio legatura...in privintza asta pot sa afirm..am intalnit si femei...care nu sunt curve...adica eu..numa ca evident o sa spunetzi ca fabulez si ca afirm asta doar din pur subiectivism....Va inselatzi inka o data...Pur si simplu l-am citit p Bukowski si am facut o legatura cu ce mi-a fost povestit de o femeie...Poate va vetzi simtzi lezate...dar o minciuna frumoasa doara mai tare ca un adevar... mai bine adevarul crunt...desi este cam greu d acceptat...pt k adevarul este intotdeauna acel lucrul sau actiune pe care multimile o resping...Totusi exista si acel gen de femei care nu sunt curve cu faptele..dar sunt curve prin atitudine...gen..O femeie nu face nimic fara profit..O femeie nu tzi face un serviciu fara sa astepte nimik in schimb...e numa' dupa interes...Deci in privintza asta sunt si eu o curva...Asta ca sa ma bag in aceiasi oala cu voi femeile...desi eu nu prea le suport...sunt barfitoare ,invidioase,proaste,si curve..D asta probabil nu am nici f multe prietene...pt ca le iau peste picior mai tot timpul...si se simt lezate emotional...Chiar va invit sa cititzi Bukowski desi dupa parerea mea omu avea ff multe frustrari ...si era un drogat...dar unul care nu s a prajit si care a fructificat folosirea acelor substante nocive...in scop creator...E foarte greu sa faci o antologie din cele 30 de volume de poezie ale lui Bukowski..Iti pare rau pentru fiecare text pe care -l dai la o parte...E ca si cumai sta la capatul unui muribund care si povesteste viata cu umor si farmec si l-ai asculta pe sarite..pierzand sirul povestirii...E ca si cum ai tot intra si iesi ca nesimtitu din camera...Si e pacat...Sincer ,trebuie citit...pentru k la capatul povestii realizezi de fapt ca toate aceste ,,aberatii' sau ,,rautati''sunt de fapt un mare adevar...care te invatza cum sa stai drept ..cum ,,sa nu tzi pierzi niciodata mandria ,fiindca e singurul lucru pe care-l ai cu adevarat''..Viatza nu se rezuma doar la placeri trupesti..uneori carnea va cauta ceva mai mult decit carnea...va cauta un suflet..o bataie calda a unei inimi...insa n-avem prea mari sanse...caci totzi suntem prizonierii aceluiasi scenariu paradoxal...rar cineva isi gaseste perechea...si daca pan la urma o gaseste trebuie sa inteleaga ca nimik nu e vesnic....ca tot ce a construit poate sa dispara intr o secunda...de la pisica pana la femeie...totul e efemer..totul se poate sparge asemenea unui pahar de portelan scapat din mana pe podea...o grseala care poate distruge tot...important e sa ramai cu fruntea sus...sa potzi sa te mai uitzi in oglinda...sa nu tzi fie rusine de ce ai cladit...viatza nu se rezuma,,doar la o pizda,o pwla si o nenorocire''...viatza inseamna o cautare permanenta a fericirii...viatza cauta un suflet care sa l inteleaga pe alt tau si sa tzi ofere clipe de neuitat...viatza inseamna toate nenorocirile pe care reusesti sa le depasesti alaturi d sufletul pereche....viatza e prea scurta ca sa i intelegi sensul...si cand i l intelegi e prea tarziu... In cele din urma o sa va las cate o mostra din talentul lui Bukowski...cateva poeme peste care nu m am putut abtzine sa nu mi pun amprenta..

ALintat

o data m-a intrebat ,,de ce stau cu tine mosule?'' ,,pai ca sa-ti dau muie'' ,,urasc expresia asta''a tipat domnisoara ,,atunci ca sa-mi sugi pula'' ,,si pe-asta o urasc'' ,,tu cum ai prefera sa-i zici?'' ,,imi place sa cred ca te alint'',,ok''i-am spus.. era cam ca n toate relatiile, amindoi gelosi mai tot timpul, ne desparteam,ne impacam, iar uneori chiar traiam impreuna mici momente de pace si armonie am incercat de multe ori sa scap de ea si ea a incercat sa scape de mine dar Cupidon ala,in felul lui bizar, reusea sa se tina aproape de noi. cand trebuia sa plec din oras ea ma alinta zdravan cateva nopti la rand asigurandu se astfel ca o sa-i raman fidel. pe urma nu mai aveam nicio grija decit ca mi imaginam cum ma-nseala ea. cand nu ma alinta faceam sex obisnuit dar si atunci in cele mai neobisnuite moduri. dar in general timpul petrecut impreuna era alintarea sau asteptarea urmatoarei alintari. nici nu prea ne gandeam la altceva. nici nu mergeam la filme, nu prea mancam in oras, nu ne interesau evenimentele lumii. momentele noastre principale se desfasurau in parcari in locuri de picnic sau pe autostrazi ori in patul ei urias din lemn de stejar. stateam atat de mult acolo incat stiam pe de rost fiecare cuta a perdelelor si mai ales crapaturile din tavan. ,,vezi crapaturile alea?'' ,,care?'' ,,uite te in directia aia'' ,,aha'' ,,acuma,vezi ca liniile alea au un tipar ??e o imagine acolo. vezi imaginea?''...,,hai zi ce e'' ,,gata,stiu!''e un barbat calare pe o femeie!!!'' ,,gresit. e un flamingo intr-un rau'' pana la urma am scapat unul de altul. e trist dar e procedura standard in continuare sunt uimit de lipsa de durabilitate a relatiilor omenesti. presupun ca despartirea a fost trista posibil chiar urata. au trecut vreo trei,patru ani de atunci si ma intreb daca ea se gandeste vreodata la mine,la ce mai fac eu. bineinteles,eu stiu exact ce face ea acum. si-o face mai bine decit oricine. si macar pentru atat poate ca merita tot poemul asta. daca nu,macar o nota de subsol(....)

,,Atentie!! Se inchid usile!!''

2007-12-12T04:41:00.000-08:00

Dimineatza la ora 7:00 lumea se inghesuie sa prinda loc in metrou.....injura... tzipa...numa eu imi vad linistita d treaba..ma bag intr un coltz si ma apuk d lectura.....uit de aglomeratia infernala si de mirosul d transpiratie al unor oameni care nu au aflat ca in secolul XXI s a inventat parfumul...cand citesc...lumea din jurul meu dispare...ma pierd in imaginarul cartzii...intr o lume fantastica...o lume care mi place la nebunie...pt ca realitatea asta nu mi se potriveste...uneori sunt atat d absorbita incat uit sa mai cobor din metrou...silly me...dar uite ca azi d dimineatza nu stu' cum am schimbat eu gentile ca am ramas fara carticica...nu aveam ce sa citesc in metrou...pfff..si stateam si ma uitam la oameni...am prostul obicei sa analizez expresiile oamenilor....imi place sa vad zambetele lor...dar azi n am vazut niciun zambet...toti erau posomoratzi...sau absorbitzi de presa ori d vreo revista mondena banala si neinteresanta...oarecum ma durea sa vad atata tristete..atata nepasare...ne uitam unii la altzii si aruncam ochii in pamant cand privirile se intersectau....imi dadeam seama ca nu sunt singura care sufera...imi dadeam seama ca sunt o egoista...am pus ranile mele mai presus d orice....am uitat ca si altii au probleme ....am uitat ca nu sunt singura care se lupta cu timpul....brusc dau din cap..si inchid ochii....si zic cu voce tare :,,NU''....deschid ochii...si totzi se uitau la mine...tipu' de langa mine imi face semn sa ma asez...,,Ti e rau??...vino si stai aici...,,Nu mersi....imi trece''...,,Insist...nu vreau sa te am pe constintza...,,Chiar nu e nevoie!''...nu vreau sa iau locul unei alte persoane..m as simtzi vinovata...cand o sa obosesti o sa ma injuri...si nu vreau sa ma impiedic''....,,las ca s barbat...nu obosesc...''Credeam ca visez...nu mi placeau oamenii astia....vroiam sa i sterg cu mintea...erau mult prea tristi....m am speriat de fetele lor...d asta am si tresarit...ziceai ca s intr un film horror...d atunci nu ma mai uit la expresiile oamenilor...fug d privirea lor....nu mi place cand lumea se ,,benocleaza'' la mine ca la felul 14...ma simt ciudat...simt ca ceva nu e in regula....d asta ori citesc...ori ma uit pe geam....observand intunericul din tunelul metroului....un intuneric ce se aplica si pentru tunelul vietii...caci viata e o calatorie cu metroul...trebuie doar sa sty la ce statie sa cobori....sau sa urci inainte de semnalul conductorului...,,Atentzie se inchid usile''..

Patinez pe tristete

2007-12-03T04:51:00.000-08:00

D multe ori nu ne dam seama de semnificatia vietii...de multe ori nu apreciem viatza la adevarata ei valoare..Nu ne gandim decit la bani..catzi mai multzi bani..cat mai multe reusite in plan profesional...pentru asta traiesc multzi dintre noi..banii ne ghideaza viatza....dar mi am dat seama ca ei doar o intretzin...Sanatatea e cea mai importanta...dak ai asta restu le faci p parcurs...dak n ai asta ce rost mai are sa te mai gandesti la ziua d maine?..ti e totuna..te resemnezi...sau poate ca traiesti mai intens fiecare clipa.....Totul a inceput acum 3 ani...intr o iarna...Fratele meu plekase sa joace footbal..Asta era visul lui...sa ajunga un mare footbalist..un vis spulberat de Dzeu..poate ca fac un sacrilegiu...si mi cer mii d scuze...dar nu Dzeu hotaraste destinul uni om??nu el tzine fraiele destinului in mana..??dar sa revenim cu sirul povestirii..o poveste plina d culori inchise...plina d negru...de lacrimi si durere...o poveste care ma macina d 3 ani...Cum ziceam in acea zi parca blestemata...fratele meu a decis sa mearga la footbal...desi mama il rugase sa stea acasa...parca stiind ce o sa se intample...in acea zi dupa o partida intensa d footbal...el a obosit...cam ciudat pt el...pt k avea o energie nemaintalnita....s a asezat p banca...si a zis gata ,,nu mai pot...mi e rau''...Cristi celalalt frate s a apropiat de el....l a intrebat ce are...si s au decis sa plece acasa...nici nu au dat bine sa iasa p poarta caci Adi s a prabusit la pamant....l-au dus d urgentza la spital.....intr un final ne au sunat acsa...mama era disperata ....a inceput sa planga la tel...nu mai avea pic d coerentza...d atunci mi e frika d telefoane...mi e teama sa nu mai vina o veste de genu' asta...In cele din urma am ajuns la spital...i au facut un set d analize...si nu ne ramanea decit sa asteptam rezultatul...un rezultat p care nimeni nu l stia..totzi medicii isi dadeau cu presupusul...insa nimeni nu stia ce are....i se facea rau din ce in ce mai des...Mi aduc aminte ca intr o zi a vnit la mine in camera si mi a zis...,,Mi e rau ...stai langa mine.''..s a asezat p canapea in sufragerie si l tzineam d mana...ma rugam sa i treak...as fi vrut sa i alin durerea as fi vrut sa fiu eu in locul lui....cum statea intins p canapea...dintr o data incepe sa si dea ochii peste cap...sa se sufoce...am inceput sa plang...paralizasem d teama....nu mai aveam putere nici macar sa strig dupa ajutor...simtzeam ca l pierd..inima imi sarea din piept...mi as fi dorit sa mor cu el....in cele din urma strig cu toata puterea...,,tata moare adi''...a venit tata ...i a bagat un furtun pe gat sa respire...nu stu... in fine..a facut tot posibilul sa si invie copilul...mare noroc ca a fost el in casa...pt k altfel nu mi as fi iertat o niciodata...am sunat repede la salvare..plangeam..n am zis decit :,,Venizti repede ca mi moare fratele....cand am auzit o pe dispecerista ...,,linistiti va ce varsta are?cum il cheama..?''am rabufnit...,,Femeie imi moare fratele si tu ma intrebi ce varsta are???esti proasta?''imi pierdusem cumpatul...noroc cu mama ca a luat ea receptorul si a corijat imprudentza mea...din fericire fratimiu respira..era tot ce mi doream...sa i aud respiratia...intr un final soseste si salvarea...ii fac o injectie sa l calmeze....fratimiu il pocneste p unul din medici...pt k nu avea niciun chef d injectii...il pun in carucior...si pornim spre lift....care era ocupat...am inceput sa batem cu pumnii in usa sa l elibereze mai repede...evident au iesit toti vecinii..Adi imi zice sa l tzin d mana..dar nu stiu cum d n am auzit sau n am constientizat....si incepe sa ma injure...nu mai stiu exact...dar stiu ca mi o meritam..pt k am fost prea lasa.....nu mi venea decit sa fug...sa ma arunk p geam sa mai alin durerea asta care ma sufoca si nu ma lasa sa respir...intr un final se elibereaza liftu'...il ducem pana jos...acolo il pun in ambulantza...tipu d la ambulantza..ma incurajeaza...si incearca sa mi ridice moralul...,,Stai linistita ...se va face bine...hai urci cu el in ambulantza?''...,,Nu ca mi e frica''...ce raspuns d dobitoaca...fratimiu era p moarte si io nu eram langa el...pt ca mi era frik...nu stu ..n am inteles d c am reactionat asa...lumea imi zicea ca am avut un atac d panica d m am blocat asa....nu stiu...dar ma bucur ca acel impas a fost trecut..pt k nu mi as fi iertat niciodata daca....in fine dupa ff multe chinuri...dupa vreo 6 luni aflam care este verdictul...in termeni medicali nu stu cum se numeste...in termeni babesti...un fel d tumoare p creier....urmeaza alte 6 luni d disperarea...tratament.....lacrimi si chin...Nimeni nu gasea o solutzie.....nu ne ziceau decit sa l pregatim pt o operatie riscanta...o operatie care ma putea lasa fara frate...riscurile minore erau sa paralizeze ori sa ramana orb...imaginati va daca astea erau riscurile minore care era riscul major...in fine tot asteptam sa se gaseasca ceva...si uite ca intr o zi mama urmarea emisiunea ''Pov Adevarate''pe Acasa...si a vazut ca un baietel avea o probl asemanatoare cu fratele meu...P mama copilului o chema tot Simona...Mama a fost impresionata...si i a trimis o scrisoare in care i a explicat situatia noastra...uimitor d repede am primit si raspuns...Povestea acea doamna ca si a vandut casa ....ca a fost p la toti medicii existentzi si ca degeaba...doar a cheltuit bani fara niciun rezultat...isi facuse femeia numai datorii...in cele din urma si a dus copilul in Ungaria pt o interventie ...o operatie care nu necesita bisturiul...nu stu nu ma pricep la termenii medicali..i a dat toate datele si ne a urat bafta....aveam o sperantza....primul pas a fost sa sune acolo...s a interesat si a decis...sa plecam in Ungaria...in maxim o luna...dar plecarea a fost data peste cap...cand am anuntzat medicii romani ca vrem sa plekam in strainatate....ne au spus ca nu mai e nevoie...ca acel aparat a sosit in Romania...mirobolant....aparatul venise de doua luni...dar ei nu ne au informat de asta...probabil vroiau cat mai multzi bani...altfel nu mi explic..pt ca la noi motivatzia materiala e mai presus decit motivatia intrinseca...la noi banul e cel care face legea...evident ar fi o nesimtire din partea mea sa generalizez...dar ma jur ca pana acum n am intalnit un medic in adevaratul sens al cuvantului....un om care sa traiasca pt a-i vindeca pe ceilaltzi.....si infirmierele...dak la bagi ceva in buzunar...sunt atata de amabile...zici ca ai fi copilul lor...daca nu ...te lasa si neschimbat vreo 2 zile...pana cand urla ceilaltzi pacientzi ca nu mai rezista de miros...si atunci sunt nevoite sa faca ceva...dar cu sila si tipand...ce relatez eu acum e o chestie adevarata...mi aduc aminte de un batran care facuse pe el...asistenta tipa innebunita...,,Nu te mai suport''...,,da ce dzeu io s sluga ta?....o sa fac hepatita...o sa ma imbolnavesc si eu in curand...mi e si mie sila sa te schimb mereu..''AM ramas socata..consternata...nu mi venea sa cred ca tipa respectiva era asistenta....se presupunea ca misiunea ei e sa ingrijeasca pacientul...nu sa urle la el...doar pt ca nu se putea abtzine...dar desigur daca era in Italia si lua 1000 euro..cu sigurantza nu mai tipa..si inghitea in sec...In fine asta i sistemul medical din Romania...Dupa experientza cu fratele meu..imi doream sa ma fac medic...sa lupt pt cei neajutoratzi fara sa astept nimik in schimb de ordin material...fericirea pacientului si a familiei lui mi ar fi fost d ajuns...dar am rau de sange..asa ca varianta asta a picat...nu mi se potriveste...in schimb am dat la Ase..unde scopul principal sunt banii...pe care i urasc atat de mult dar fara d care nu as putea trai.....pt ca pana la urma si sanatatea necesita bani...dak nu ai bani sa faci o interventie mai speciala sau pt tratament...risti sa mori...pt ca nimanui nu i pasa de tine atat de mult inkat sa tzi dea my de euro..pana si dragostea trece prin stomac....d multe ori lumea imi zicea ca sunt materialista...eu zic ca s realista...si vad ca banii au o mare interventzie in viatza...banii sunt o necesitate...o nevoie...fara de care my lil bro nu ar mai fi fost azi langa mine...pentru ca ai mei au impartit plicuri cu bani peste tot...de la directorul spitalului pana la paznici...mda..paznicii erau cei mai ieftini..asta ca o nota d subsol..:Pda sa revenim...In cele dn urma fratele meu a facut acea intervenitie...una reusita pt k i a extirpat aproape in totalitate acea malformatie..evident a urmat un tratament...si ni s a spus sa revenim la control din 6 in 6 luni...De curand s-a dus la control...din radiografie..sau cum s o numi s a descoperit ca a facut un atac vascular cerebral...acum vreo doua luni...cand a avut o puternik durere d cap...din fericire creierul a absorbit acea sangerare..si nu a avut consecinte ff grave...dar numai vestea asta ne a reintors in timp...acum 3 ani...eu am incercat sa par tare.. sa i imbarbatez pe cei de langa mine..in special pe mama..care nu se mai oprea din plans....incercam sa o incurajez...desi pe mine nu avea cine sa ma incurajeze...sufletul imi picura...inima imi batea atat de tare inkat credeam ca o sa mi sara din piept...gandurile patinau pe niste sentimente ff obscure...si pesimiste...m-am dus in baie...locul in care ma dezlantui departe de ochii lumii...unde martorul lacrimilor mele e doar oglinda....nu mi place sa vada lumea cand sufar...tot timpul ma prefac ca s bine...nimeni nu simte ce e in sufletul meu.....pt ca nu ma exteriorizez d fatza cu ei....nu cred ca ar intelege...asa ca nu are rost sa le explic....durerea se simte nu se intelege.....In cele din urma ne am decis sa il ducem in strainatate...momentan asteptam...ce??nu stiu...dar asa ni s a zis ...sa asteptam sa vedem cu evolueaza...si saracul d el....incearca sa fie tare...si sa nu se lase doborat asa usor...lupta sa scape prin poezie...asta e poarta lui de evadare...poezia...El e un tip sensibil...chiar ff sensibil...de cand cu ,,boala''lui a devenit mult mai afectuos...inainte il alergai ca sa l pupi d ziua lui...se stramba...se stergea...acum el vine si te ia in brate...si parca nu ti ar mai da drumul...acuma a inteles semnificatzia unei imbratisari...care uneori spune mai mult decit o mie de cuvinte.....Nu mi doresc decat sa se faca bine complet...pentru ca nu as suporta sa i se intample ceva...numai gandul ca n ar mai fi langa mine ma ucide...Eu intotdeauna am fost o persoana rece...nu mi au placut niciodata imbratisarile sau pupaturile excesive...mi se pareau niste tampenii de adolescentzi inutile...dar azi imi dau seama cat inseamna o imbratisare..azi vreau ,,sa hug caloriferul''...:)))pt ca mi e frig si vrea sa ma incalzesti bro cu bunatatea ta si gandurile tale dulci...patinez d atata timp pe tristete...sper doar sa nu se sparga gheatza....pt k nu stiu sa innot...plus ca apa asta rece mi ar paraliza trupul si finalul este evident cel la care ne gandim amindoi...pt k nu e nimeni langa mn...sa ma scoata la suprafata...

Poveste in imagini

2007-11-19T12:21:00.000-08:00

Se spune ca iubirea inseamna o singura persoana...se spune ca indragostitii se contopesc intr unul singur...se spune..ca imaginea ei se contopeste cu imaginea lui..sau invers...devind unul si aceiasi persoana... Se spune ca muzica te ajuta sa evadezi din realitate si te teleporteaza intr o lume ireala in care grijile nu exista iar visele plutesc in jurul tau... Se spune ca daca nu esti iubit...nu are rost sa alergi dupa el sau ea...pt ca aceasta cursa n o s o castigi niciodata..e nevoie de doi oameni intr o relatzie...te obosesti inutil...pt ca acea persoana nu ti apartine...

Se spune ca muzica sufletului foloseste culorile curcubeului...

Se spune ca atunci cand iubesti....sufletele se imperecheaza...se lipesc unul de altul si devin unul singur...doua suflete intr unul....se spune ca atunci cand iubesti traiesti si simti pentru doua suflete...

Se spune ca iubirea este colorata in rosu...sugereaza atat pasiunea cutremuratoare...cat si intensitatea sentimentelor...dar sugereaza si suferintza...cand iubesti de unul singur sufletul iti sangereaza...

Fiecare imagine ascunde o poveste..trebuie doar sa privim dincolo de culori..si sa ne imaginam povestea care se ascunde in aceasta paleta cromatica...mi au placut la nebunie aceste picturi...omu' pe nume Gockel Alfred este genial.. un talent pe care eu d abia l am descoperit...si pe care vi l impartasesc..sper sa va placa...desi nu cred ca nu are ce sa va placa...enjoy..

Norocul

2007-11-19T12:15:00.000-08:00

Norocul fuge de mine-partea 1

De ceva vreme simt ca norocul a fugit de mine...mereu pierd cate ceva...mereu ma impiedic de aceiasi treapta.....mereu pierd masina exact atunci cand ma grabesc cel mai tare...mereu mi se fura cate ceva exact cand nu ma astept....mereu uit cate ceva acasa care ma face sa ma intorc...mereu nu mi suna ceasul cand trebuie...mereu alerg dupa ceva ce nu exista....mereu raman fara gaz cand simt nevoia sa mi aprind o tzigare...mereu raman fara baterie cand trebuie sa dau un telefon....M am saturat de atatea ghinioane...simt ca ghinionul ma pandeste la fiecare coltz...as fi vrut sa dea ochii cu mine...sa nu ma mai injughie pe la spate atat de miseleste...De ce fuge norocul de mine???de mult n am mai castigat la un loz...D fapt am renuntzat sa mai iau lozuri....caci nu mai castig...mi as fi dorit sa gasesc si eu ceva pe strada...sa zic...uite a dat norocul peste mine...orice..oricat de nesemnificativ ar fi..mi ar ridica moralul....si un lant de tinichea daca as gasi tot m as simtzi mai bine....as simtzi ca mi am regasit norocul...M am saturat sa pierd...am pierdut atatea lucruri...atat spirituale cat si materiale...incat...stau si ma intreb...Oare de ce sunt atat de ghinionista??de ce a fugit norocul de mine???alerg in continuu spre el...dar nu l gasesc....Nu mai mai incumat sa ma avant in nimik..Am pariat totul pe o carte si am pierdut totul...Am jucat si am ramas fara nimik...stiu ca daca nu joc nu am cum sa castig dar nu am nici cum sa pierd...mi e teama sa mai joc...mi e teama pt ca nu as mai suporta inka o infrangere...Sper totusi sa mi iau revansa....Mai am o carte in maneka...Sa fie oare asul???sau doar o carte obisnuita??mi e teama s o intorc...dar poate o sa mi fac curaj...si o sa pun si ultima carte pe masa...poate de data asta o sa am noroc...Poate norocul n a fugit de mine...poate ca acea ultima carte nejucata era norocul meu...poate norocul a fost tot timpul cu mine.....

Norocul-o superstitie sau o realitate???partea a2-a

Acum cativa ani nu credeam in noroc...credeam ca norocul ti l faci singur....Emerson spunea ca numai superficialii cred în noroc, si realiştii în cauza şi efect....Am devenit superficiala??mi e greu sa cred asta...mi e greu sa cred ca privesc lucrurile fugitiv...mi e greu sa cred ca sunt interesata de aparentza...cand tot timpul am sustinut ca esentza lucrurilor este cea mai importanta...mi s a spus de foarte multe ori ca privesc dincolo de aparentze...ca vad multe lucruri pe care altii le trec cu vederea...sau poate ca de la un timp chiar am devenit superficiala si poate d' asta cred in noroc...poate ca indiferentza asta a mea m a facut sa privesc lucrurile superficial...Mi s a spus candva ca sunt o pesimista incurabila....ca vreau sa adopt aceasta atitudine tocmai pentru a ma feri de dezamagiri....pentru ca daca ti faci planuri maretze risti sa fy dezamagit...Eu cred totusi ca sunt realista......analizez cauzele si efectul pe care il vor produce actiunile mele...fiecare efect are o cauza...si fiecare cauza declanseaza un efect....Sau cum era intr un banc...Pesimistul vede intunericul din tunel iar realistul vede luminile trenului care vine... eu cred ca vad lumina acelui tren...Oare chiar exista norocul??sau este o cale de a ne scuza ??o metoda prin care incercam sa ne disculpam greselile ??,Am avut ghinion...Ce sa i faci???...Se mai intampla...poate data viitoare...''poate exista doar circumstante favorabile sau nefavorabile ... sa fie oare adevarat acest ghinion...sau doar o scuza???poate ca ghinionul este efectul pe care l cauzeaza faptele noastre intr o circumsatnta nefavorabila...la fel cum norocul poate fi un alt efect dar unul pozitiv....sau poate norocul pica din cer......cand nici nu te astepti...poate este un dar d la Cel d Sus....sau poate norocul ni l facem noi cu mainile noastre...cam multe probabilitati...voi ce credetzi???

Atinge-mi sufletul

2007-11-19T11:58:00.001-08:00

Sufletul meu striga...Cum nu l auzi?..Asculta cum imi bate inima...atat de tare si totusi atat de incet pentru tine...Sufletu' striga dupa ajutor...dar nimeni nu l aude...Fiecare suflet plange dar nu se vede...am incercat totusi sa redau acest strigat...si imaginea alaturata mi s a parut cea mai potrivita...reda ff real acest zbucium al sufletului..un zbucium care de multe ori trece neobservat...mi as fi dorit sa ne ascultam sufletele...sa vorbim cu ele......sa le tzinem in brate cand acestea sufera...sa le alinam suferintza fara sa folosim cuvintele...doar cu o atingere...atinge mi sufletul, caci plange....incalzeste l cu caldura inimii tale...caci a inghetat d atata nepasare..

Toamna

2007-11-19T11:31:00.000-08:00

Toamna asta m a invaluit cu un aer de melancolie...Privesc pe fereastra cum copacii raman dezgolitzi...cum acestia lupta cu vantul si cu ploaia....ii admir....nu mi doresc decit sa am puterea lor...sa raman si eu in picioare asteptand o reinviere....exact cum ei raman in picioare asteptand cu optimism primavara...cand are loc reinvierea naturii...Toamna imi fac un bilantz al vietii...remomorez si comemorez amintirile...frunzele formeaza un covor multicolor prin care noi pasim in fiecare zi...calcam in picioare acest covor minunat...la fel cum altii calca pe principiile noastre..Ploaia inunda drumurile la fel cum lacrimile ne inunda sufletul...Toamna cerul plange pentru noi...Toamna plangem impreuna cu cerul...Toamna norii care impaienjenesc cerul ne aduc aminte de norii care ne au intunecat viatza...si am da totul k sa rasara soarele...sa si faca loc printre acei nori plumburii...Toamna ma apasa atat de tare incat am impresia ca se contopeste cu sufletul meu...Toamna asta s a lipit de inima mea...nu mi da pace...Ma bantuie zborul frunzelor...la fel cum ma bantuie amintirile....zborul lor se invarte in mintea mea ca un vartej din care nu pot scapa...Ceatza inveleste pamantul ca o plapuma...in jurul meu e numai ceatza...nimik nu se vede clar...stratul de ceatza m a orbit...frigul amintirilor m a inghetat...la fel cum frigul d afara a inghetat copacii...si nu mi ramane decit sa astept...sa vina primavara...sa reinvie natura ...sa reinviu si eu...

Stam drept si judecam stramb

2007-11-06T13:36:00.000-08:00

Stam drept si judecam stramb...Detest oamenii care arunca cu pietre in altii fara sa se uite un pik in oglinda...Cine suntem noi sa i judecam p altzii??Multzi nu stiu ce inseamna valorile morale dar totusi tzin lectii de morala...Cum naiba vine asta??Putzini sunt cei care constientizeaza ca nu noi suntem in masura sa judecam ci Dzeu..sunt atatia care au o integritate indoielnica dar totusi acestia sunt cei care ii judeca p altzii....si macar daca ar face o drept..multzi au tendintza sa judece un om din cele auzite...nici macar nu se sinchisesc sa i acorde prezumtzia de nevinovatzie...multzi sar sa catalogheze un om fara sa l cunoasca..multzi dau verdictul de vinovat fara sa asculte...multzi dau sentintza unui om fara sa cerceteze...d multe ori am spus si o sa ma repet... fiecare om are un motiv..in spatele oricarei tragedii se ascund n motive...dar lor nu le pasa...sar sa eticheteze omul fara sa fie in cunostiintza de cauza...fiecare om greseste...e omenesc sa GRESIM..suntem simplii muritori...important e sa invatzam din greseli..caci experientza vietii e cel mai bun dascal...viatza unui om e o insiruire d povestiri...unele mai colorate...altele in alb si negru...fiecare isi coloreaza viatza in functzie de culorile pe care le detzine...cromatica vietzii e ca un tablou abstract...atatea culori si atatea intelesuri...fiecare are o alta perspectiva asupra tabloului...insa numai pictorul stie ce reprezinta acel tablou..destinul ni l pictam singuri.....dar ni l interpreteaza altii.. nu tot timpul vom folosi culori calde...pt ca viatza este plina d capcane...va abunda si negrul griul...culorile reci....un tablou al vietii nu cuprinde doar culorile curcubeului....trist este faptul ca multzi critica valoarea acelui tablou...fara sa se uite la creatzia lor...multzi oamnei arunca cu noroi in altzii fara sa vada ca ei sunt manjitzi cu noroi pana la gat...dar asta i omul....isi insuseste puterea divina...sfideaza pe cel d sus precum Lucifer...pt ca el este ingerul care a indraznit sa se revolte si sa l judece p Dzeu...exact asta facem si noi...suntem niste mici Luciferi...trist dar adevarat...Ne prefacem dreptzi ...dar putzini pot sa stea cu adevarat drept....putzini au un tabel de valori si un set de principii...dar totusi judecam...si macar de am judeca drept..dar o facem stramb...

Un verb

2007-11-04T16:30:00.000-08:00

Urasc verbul trebuie....e o povara zilnika... un verb rece..trebuie sa ma trezesc de dimineatza...trebuie sa merg la facultate...trbuie sa muncesc...trebuie si iar trebuie....zilnic ma plimb pe acest verb rece...gandurile fug descultze de acest verb inspaimantator...incearca sa l ocoleasca dar din pacate verbul asta imi acapareaza gandurile si le opreste...le provoaca un blocaj nemaintalnit...verbul asta imi paralizeaza simtirile..ma mecanizeaza..si ma aduce in randul oamenilor obisnuitzi...in randul mediocritatzii...nu mai fac ceva pt ca vreau ci pt ca asa trebuie...ma invart in jurul acestui verb nenorocit p care l urasc din tot sufletul...

Scrisoare pentru mine

2007-11-04T15:25:00.000-08:00

Am scris o scrisoare pt tine..ciudat nu stiu de ce pt ca oricum nu va ajunge la tine...nu ma incumat...o pastrez pt mn...destinatia ei e sufletul meu..sau ce a rms din el..am scris atate cuvinte frumoase pe care nu le meritai...nu stiu d ce nu pot sa scriu adevarul...sa las la o parte ce simt pt tine si sa spun cum esti tu d fapt...si cum mi am dat seama d asta...

Draga x,

Desi drumurile noastre nu se vor ma intalni vreodata tzin sa spun ca tzi doresc sa fy fericit asa cum nu ai fost langa mn...Iti doresc sa intalnesti o femeie mai intelegatoare decit mn...desi stiu ca asta e imposibil...o femeie care sa ti asculte gandurile cel putzin la fel ca mine...una care sa te inteleaga...si care sa te suporte....nu vreau sa mi aduk aminte clipele urate...considera ca le am sters...asta incerc sa fac...incerc sa mi iau rms bun d la tn...incerc sa invatz sa traiesc fara amintirea ta...amintire care m a facut sa ma innec in lacrimi..si in tristetze ...incerc sa te ingrop...si cum sty despre oamenii mortzi nu potzi sa vbesti d rau...nu potzi decit sa ti amintesti clipele frumoase petrecute impreuna...si sa te rogi la dzeu pt iertarea lui...Am sa te port mereu lipit de maduva... si promit ca am sa ti fac un parastas pt a ti comemora amintirea...Ti am imprumutat vocea mea ,respiratzia mea..pana m am prabusit si n am mai avut suflare...de abia mi le ai innapoiat...ti am imprumutat inocentza si tot optimismul meu...p astea nu mi le ai dat inapoi...le ai luat cu tn in mormant...

Sa va calce o roata d tramvai...

2007-11-02T06:52:00.000-07:00

Azi mi am facut curat in cartzi...si am realizat ca s putzine....BEy o sa va alerg intr o buna zi...eu va dau carzti .. da se presupune ca trebuie sa le si inapoiatzi...deci facetzi bine si prezentati va la mine...cu cartzile evident...ca va tai...sau cum zicea dia...Sa va calce o roata de tramvai nu de tren (ca poate nu mergetzi cu trenu) daca nu mi le aducetzi..:P

Tine ma de mana

2007-11-01T12:23:00.000-07:00

,,Bea ce ai??Te simt atat de trista in ultima vreme''..Nimik...ce sa am??Sunt bine...da mah..Nu am de ce sa ma plang...toate bune si frumoase...plutesc de fericire''...Nu serios acuma daca simti nevoia sa vbesti cu cineva..''.....M-am saturat sa ma mai prefac...azi n-am mai putut sa mi desenez zambetul ala fals...ma priveam in oglinda si dintr o data mi au dat lacrimile...pe cine pacalesc eu?Nu mai pot sa ma prefac ca mi e bine...Am incercat sa mi impun un oarecare optimism...dar vrand nevrand ma lovesc de realismul vietii mele...,,Prietenii''mei n -au observat lucrul asta ...a obs un strain...o pers care nu ma cunoastea d multa vreme mi a citit sufletul...Uneori am senzatia ca nimeni nu ma asculta..sunt buna numai sa dau sfaturi si sa i consolez p altii..o da si cand vine vorba de iesit in oras..uneori imi vine sa i intrerup si sa le zic...Hellow????da voi chiar nu putetzi sa observatzi???sunt asa de mika???NU mai pot..Fiecare si urmeaza cursul firesc al vieti... numai eu stau in loc..si urmaresc cum viatza lor se deruleaza pe langa mine...N-am mai plans d mult..imi promisesem ca n o sa mai fac asta...dar pur si simplu n am mai rezistat...am acumulat prea multa tristete si simtzeam nevoia s o dau afara....si iar imi reiau dialogul cu gandurile mele...in mom asta nu mi doresc decit o imbratisare....vreau sa primesc o imbratisare...am oferit prea multe...macar una pot sa cer si eu inapoi......ma simt indreptatita..Uneori imi doresc sa fiu iar copil..sa ma joc cu papusile si sa o tin pe mama de mana..,,Tine ma de mana'' mama si nu mi mai da drumul d langa tine... Cand esti copil itzi doresti sa cresti...cand devy om in toata firea nu ti doresti decit sa fy iar copil...cand nu ai un lucru te lupti pentru el din toate puterile...cand il ai deja ravnesti la ce ai avut...As vrea sa alerg catre mama ...sa o iau in brate si sa mi spun tot oful meu....dar nu pot...m am inchis in carapacea asta a mea...si nu mai pot sa ies...ma simt captiva ca intr o colivie de sticla...degeaba strig caci nimeni nu ma aude...d fapt am renuntzat sa mai strig...m-am resemnat..si chiar daca s ar sparge acea sticla eu n as mai putea sa mai strig...am strigat pana am ramas fara glas...nimeni nu m a auzit...sau mai bine zis nimeni nu m a inteles....Mi-aduc aminte ca intr o zi eram cu mama in bucatarie..tot incerca sa afle ce e in sufletul meu..ma simtea absenta...,,Zy may mama ce-i cu tine??ce ai pe suflet...??sa nu plangi mama pentru nimeni caci nu se merita...uita te la tine esti o mandretze d fata''...Mi au dat lacrimile...si am fugit in baie...caci nu mai am puterea sa povestesc...am obosit...nu mai am nici timp....sunt intr o cursa contra cronometru...intr o continua lupta cu mine....Uneori mama imi doresc sa fiu in pantecul tau..sa nu fy iesit de acolo...E prea urat afara...inauntrul tau as fy fost ocrotita..

Barbatul la cratita

2007-10-31T13:58:00.000-07:00

Uneori imi doresc sa se inverseze rolurile ...sa vada si ei cum e sa stea la cratita si sa faca curatenie...dupa o zi de munka...sa vada si ei cat de greu ne este si cat de putzin este apreciata munca noastra...Am condamnat intotdeauna mentalitatea asta invechita a barbatilor care dateaza de la adam si eva..Femeia intotdeauna a fost desconsiderata...capacitatile ei intelectuale intotdeauna au fost puse la indoiala daca cumva arata bine...cu siguranta toti se gandeau ca tipa are o asemenea functie pt ca i sta bine in fusta scurta si nu pt ca a terminat o facultate serioasa unde era printre primii studentzi.. Mentalitatea conform careia barbatul trebuie sa fie capul familiei este inradacinata in ,,structura cromozomiala a omului''. Barbatilor le convine, iar femeile perpetueaza mitul “masculului adevarat”.O femeie nu poate fi fericita decat intr-un cuplu in care egalitatea este regula de baza, in care sarcinile, bucuriile, raspunderile si succesele sunt impartite pe jumatate la fiecare din parteneri.Insa rar intalnesti asa ceva...Majoritatea barbatilor au concepte misogine in ceea ce priveste femeile...in conceptia lor ei intotdeauna ne vor fy superiori prin definitie...da mey...sunt barbati deci asta ii face superiori...pana si modalitatea de a se urina e superioara...zau...ii apuka ..hop tzop...slitzu jos si s au aranjat...p cand noi....poveste lunga...daca tipa bea cot la cot cu barbatul...sau ii place sa mearga prin cluburi sa se distreze...nu este deloc feminina si este catalogata drept...well cuvinte mai putzin ortodoxe.....Daca avem o masina traznet...se vor intreba cine ne a cumparat o...intotdeauna barbatii vor fi suspiciosi in ceea ce priveste capacitatile femeii...Nu le vine sa creada ca si noi femeile putem fy peste ei...uneori imi doresc sa vada si ei cum e sa umble pe tocuri si sa fie criticatzi pt mersul de fotomodel pe care l etaleaza vrand nevrand...sa i intreb??hey draga mi e foame...ce mi faci de mankare??...Daca te duci la coafor si nu stai la cratita esti condamnata ca te ocupi numai de tine si lasi casa de izbeliste ...desi culmea daca nu te duci esti parasita pentru alta care se duce...well niciodata n o sa inteleg aceasta mentalitate d tot rahatu...pardon expresia...Daca i speli o haina...sau ii calci o camasa...pentru ca vrei sa fy amabila...el o sa si faca un obicei...si te trezesti maine poimaine cu un maldar de rufe...well si atunci te intrebi sunt iubita lui sau menajera lui??eu una nu as suporta sa fiu tratata astfel...poate si d aceea ma vad maritata ff tz...si in niciun caz n o sa ma marit cu unu care din lipsa d bani nu si angajeaza menajera da si ia iubita..vad asta la toate prietenele mele care s au maritat mult prea premature...vad asta la ff multe dintre femei...vad asta la bunica mea...la matusi mea ...si chiar la mama..si well nu vreau sa continui traditia...nu vreau sa fiu acel vesnic prototip de femeie care perpetueze legenda,, cocosul casei''...

Vis in vis..

2007-10-31T13:39:00.000-07:00

Azi noapte m-am trezit brusc..inima imi exploda din piept...transpiratia imi mangaia corpul..am auzit un zgomot dinspre balcon...sa merg sa deschid fereastra??E mult prea frig afara si ...brrr...cu sigurantza mi s a parut...dar cu toate astea ceva din mine ar fy vrut sa ma insel...poate ca cineva chiar a aruncat cu pietre in geam...M-am dat jos din pat si m-am apropiat cu pasi timizi de fereastra...mi era rusine sa fie doar un vis...Luna stralucea pe cer ca un paienjenis de cicatrici...Strada era peticita de umbre...niciun felinar nu functiona...si totusi era atata lumina...parca felinarele imprumutasera un pic din stralucirea lunii...cu toate ca nu era curent...ma uit pe geam si vad o silueta de om...Sa fie oare el?? Dar ce cauta la geam??ar fy venit direct la mine...dar poate ca nu are curajul sa bata la usa....si incep si l strig cu atata ardoare inkat mi era teama sa nu se trezeasca vecinii....,,Hey!stai!!Opreste-te!!!CE draku faci acolo??''..Tipul ridica privirea spre mine...imi face semn...eu credeam ca ma saluta...dar cand colo era un semn de despartire...,,Imi pare rau ca v-am trezit...N-am avut intentia''....Glasul asta nu era al lui...as fy vrut sa intru in pamant de rusine....poate daca s ar fy despicat pamantul in doua as fy facut o....Eram atat de dezamagita..Iar m-am mintit singura...Brusc m-a intepat inima...ca si cum tocmai cnv ma injunghiase...tot repetam..Nu NU NU NU...nu poate fy adevarat....lacrimile imi curgeau siroaie....tremuram toata..Credeam ca poate...ca poate el e...avea aceleasi trasaturi...cum draku... e imposibil sa nu fie el??...poate ca nu aud eu bine caci de abea m-am trezit...Incet, incet el dispare....si uite ca apare si mama langa mine fara sa mi dau seama....tot tipa la mine...nu intelegeam o iota din ce tot imi spunea...,,CE?? ce cautzi la mine n camera''....??,,Ai avut un cosmar ceva...te am auzit cum strigai prin casa si m-am speriat...''Atunci m-am trezit cu adevarat ...Mi-am dat seama ca a fost doar un vis....priveam spre fereastra trista asteptand ca inima sa se opreasca din goana asta nebuna.....Afara nu era nimeni ...decit un biet om care scotocea prin tomberoane cu gandul ca se mai innoieste si el.. ca de vine frigul si poate mai arunca bogatasii cateva vechituri....Ma asez din nou in pat si mi tintuiesc privirea in vidul cenusiu al tavanului...slabe sanse sa adorm...n-am facut decit sa dezgrop o amintire demult uitata...un chip pe care il stersesem din memorie...dar pe care subinconstientul nu l-a uitat...

O seara memorabila..

2007-10-31T12:00:00.000-07:00

D mult n-am mai petrecut asa...A fost o seara memorabila ..Am colindat cluburile/puburile bucurestene...desi initial am vrut sa mergem In CoolCate...nu s a mai putut...aviz amatorilor...facetzi va rezervare daca vrezti sa mergetzi acolo vinerea...ei..dar n a fost bai ..pan la urma am mers in Backstage...unde a fost super atmosfera...si dj ul super d treaba..:Pne a facut toate poftele...in materie de muzik evident..numa la prostii va e gandul...:Pdupa ce am iesit si am jucat un ,,sah''am pornit spre malibu...cam de 3 luni nu mai trecusem p acolo...mi era teama de locul ala...pt ca din nefericire acolo e o particika din viatza mea...din mine...si mi era oarecum teama sa mi reamintesc de acea perioada..oricum am facut abstractie d cateva persoane..si am dansat din plin..am recuperat timpul pierdut..m-am int cu o gramada d oameni..pe unii nu i am mai rec..p altii i am imbratisat cu drag..caci eram putzin cam.....se intelege ce am vrut sa zic.....si well am revazut o pe dia...dulce si frumoasa ca intotdeauna...hm....tare pacat ca s a terminat dar nu i nmk reluam...:P

Here I go again

2007-10-31T11:00:00.000-07:00

Azi noapte n-am putut sa dorm...am incercat nenumarate modalitati dar in zadar...ba am citit o carte...ba ma uitam la televizor...insa nimik nu mi capta atentia...vroiam sa stau departe de blogg..imi promisesem ca n o sa mai scriu o bucata de vreme...dar tentatia era mare...un singur click pe mouse si mi deschideam pagina...atat...dar nu vroiam...de ce??pentru ca sincer nu mai vreau sa analizez atat fiecare moment...pt k m am saturat sa recitesc si sa vad ce lucruri tampite am scris aici....tot timpu recitesc...si recitind nu mi mai place ce gasesc aici p blogg..mi se par niste texte mult prea siropoase...mult prea...tot timpu as mai completa cate ceva...nu sunt multumita...nu de blog...da l naibii...ci de mine...caci tot ce scriu aici e o reflexia a mea...mi se pare totul banal...mi e jena de banalitatea asta a vietii mele....tocmai asta e...am observat ca lucrurile banale ne capteaza atentzia si ne macina mai rau decit lucrurile cu adevarat importante..sau poate ca in banal sta esentza lucrurilor...poate ca asta trebuie sa facem.. sa privim dincolo d banalitatea ce ne inconjoara...si uite ca iar stau si scriu.. iar nu pot sa mi mai ridic mana d p tastatura...iar gandurile mele au luat o razna...tipau dupa ajutor...da serios...vroiau sa se manifeste...aici pe blogg...si uite ca le am ascultat...acum sa vedem ce iese..

Un trandafir

2007-09-27T12:56:00.000-07:00

Azi rasfoiam o carte si printre paginile ei am gasit un trandafit ofilit...pe care l am pus mai demult la presat...ca amintire...brusc mi au dat lacrimile...pt ca mi am adus aminte d acea zi in care tu mi l ai daruit..parca a fost ieri..eram in fatza la malibu...si p acolo se perinda o fata cu trandafiri...venise la mine sa i cumpar un trandafir...i as fy cumparat ..dar cum sa ma plimb cu trandafiru prin club?? si plus d asta sa mi cumpar singura un trandafir??chiar ca era prea de tot...i-am spus ca ar trebui sa incerce la baietzi...asta era targetul ei tinta...totusi i am dat niste bani pt ca imi era simpatica...a intrat in vorba cu mine...si am inceput sa purtam o conversatie...da o conversatie...d c chiar crezi ca nu potzi sa ai un schimb de replici cu o copila?vindea saraca flori ca sa mai faca un ban...sa si ajute si ea mama...era o afacere bunicica le cumpara cu 30 d my le dadea cu 50...afacerista copila, ce pot sa zic...avea profit...am intrebat o daca merge la scoala..si a zis ca da..incearca sa se duca si pe la scoala...i-am tinut teorie cum ca fara scoala nu o sa razbata si ca daca astazi afacerea asta i se pare profitabila maine lucrurile o sa se schimbe..,,Daca termini o scoala poti sa ajungi cineva...si peste cativa ani o sa razi cand o sa ti amintesti ca vindeai flori...deci tine te de scoala''Intr-un final apare si mandru meu...cu paharu d wisky n mana ca dee altfel nu se putea..,,Unde ai disparut?''Nicaieri am urcat sa iau o gura de aer.Ma sufocam inauntru''..,,A, da?Am crezut ca iar ti s -a pus tie pata si ai plekat acs'',,As avea motive?'',,Nu,evident ca nu...dar mai sty cum interpretezi tu lucrurile'',,Nu vad decit ceea ce este..'',,Ceea ce vrei tu sa vezi''Brusc ne intrerupe copila...,,Nu cumperi si tu o floare pentru fata asta draguta si simpatica?ca merita zic eu''M-am inrosit...stiam ca el nu e genul care sa faca astfel de gesturi si mai stiam ca o sa bage el o replik piperata inkat o sa se simta prost saraca copila..,,Nu,nu e genul care sa faca d astea....'',,Ba, ai sa razi draga..fac d astea ,dar numai pt cine merita'',,Da,deci aici nu se pune cazul'',,Un trandafir ,te rog Cat costa?'',,50 de my daia vechi.''M-am blocat...presupuneam ca o sa faca o gluma si ca o sa -l vad cu trandafirul dupa ureche....ca o sa zik ca pt el si l a luat..asa k n am zis nimik..Asteptam sa vad ce urmeaza..,,Pentru tine draga mea.O floare pt o alta floare''si ma saruta.Gestul lui m-a socat.Nu era genul care sa faca lucruri d astea-plus ca faza cu o floare pt o alta floare mi se parea expirata si de prost gust,dar spusa de el parca era raiul pe pamant,,Vai, tu!! m-ai socat.Tu sa iei flori ?,,Mai rar fac d astea ..ca sa nu te invetzi''si incepe si rade...,,Ai zis ca faci gesturi de genu numai pt pers care merita cu adevarat..eu merit cei 50 d my..?'',,Da draga mea meritzi..chiar daca imi scotzi peri albi uneori.'',,Unde la subratz?'',,Vezi ca iar incepi??Nu pot sa fac un gest frumos ca incepi cu caterink.." ,,Ho gata,glumeam..Hai sa nu ne certam''.,,Bine, hai jos!''Ok''Ah si ,,bafta la vanzare'':),,Mersi domnisoara''...,,Casa de piatra si copii frumosi ca dvs..'',,Eh mai e pana atunci..''Acum ma hranesc cu amintirea acelei clipe... Atunci trandafirul emana un parfum deosebit pe cand azi miroase a mucegai...trandafirul rosu..nu mai are culkoare.. s-a ofilit...au mai ramas doar spinii lui care inca ma mai inteapa..

Of of si mai mai

2007-09-27T05:18:00.000-07:00

Am ajuns sa schimb imaginea blogului de 5 ori pe zi..inca nu ma hotarasc ce fundal sa aleg.Of..of.....si mai mai.Intr-un final am ajuns la 3 variante:una negru cu scris alb-dar care e mai greu d citit...una portocaliu cu negru si ultima varianta pe verde.Momentan a ramas asta...este posibil sa ma razgandesc dar sper sa ma si opresc...asa ca va rog sa mi dati o mana d ajutor.Votati in sondaj!!!

Sa alergam din nou prin ploaie

2007-09-25T15:10:00.000-07:00

Nu-mi place sa fiu mintita..Tot timpu am preferat adevaru..Detest minciuna si oamenii care se folosesc de ea...daca tzy minte cand ne am cunoscut asta a fost prima mea rugaminte sa nu ma mintzi niciodata....sa mi zici scurt si la obiect..,,da, ma duc cu baietzii la o bauta...''sau,,azi n-am chef de tine''..ori ceva gen''nu vin frate ca ma plictisesc''Azi am aflat ca m-ai mintit...A fost ca o palma data peste fatza...Nu mi venea sa cred...nu inteleg de ce nu puteai sa mi spui ce ai p suflet...Ce te oprea sa nu-mi spui gandurile tale?Intotdeauna mi s-a parut complexat d mn...tin minte si acum cand m-ai intrebat d ce stau cu tn??,,spune mi beatrix c gasesti tu la mn deosebit??adika tu esti mult prea mult pt mine...Prea amuzanta,prea desteapta,prea rationala,prea matura''.Totul la superlativ..Poate ca reuseam sa fiu la inaltime pentru ca ma inspira zambetul lui de copil...Un copil care inca avea de invatat multe si care era fascinat de aberatiile mele filosofice pe care le numea sclipiri..Ne-am distantzat o perioada....si am crezut ca poate raspunsul este lipsa de timp,plaga secolului nostru .....nu ne sincronizam cu timpul...dar uite ca azi imi dau seama ca asta era scuza mea pt el..Il credeam poate prea copil ca sa ma minta...Credeam ca l prind cu minciuna imediat...Ca un copil mik ce dadea vina p vecina d alaturi ca a desenat p peretzi..,,mami, n am fost eu''....Imi creasem iluzia asta nenorocita ca l-am citit din scoartza in scoartza....dar nu am observat ca ala era doar un volum....Ieri am vazut niste poze cu el si o tipa.....Imi povestise de ea..au stat cv timp impreuna...o experienta mai greu d uitat...dar s-au departat......Nu ma deranja sa aud de ea..si eu mai povesteam de fostu..ne era parca greu sa ne desprindem de umbra trecutului..dar stiam ca trebuie sa facem asta..El,imi spunea ca s-a mai intalnit cu ea din intamplare ...si ca fiecare intalnire cu ea...ii provoaca indiferenta..amindurora ne era greu sa aruncam trecutul...dar incercam in bratele lui si vice versa...Ne apasa mereu intrebarea...mai simti ceva pentru fostu/fosta?Raspunsul meu era ca nu....nu simt decit indiferenta...amindoi aveam aceasi replik....dar oare era si adevarul??Uite ,ieri am vzut poze cu el,prietenii lui si ea..erau recente..nu scria data...dar mi am dat seama dupa alte detalii..si intr-o poza era el si ea...imbratisati...o tzinea in brate cum ma tzinea p mn...ma vedeam p mn in locul ei...imi era dor de o imbratisare...dar brusc mi am dat seama ca acea imbratisare nu imi mai apartine......e a ei...sau poate ca nici nu a fost a mea dar ne am amagit amandoi cu gandul asta...ca o sa ne desprindem de trecut...vad ca el nu a putut..nu a reusit....oare nici eu n-am reusit??Ce ma doare e ca nu mi-a spus..ne am despartit cik pt k nu reuseam sa ne mai vedem...era o relatie la distanta...eu eram cu treburile mele...el cu tampeniile lui.....si uite asa nu ne puteam pune d comun acord sa ne mai intalnim pe undeva...el vroia sa vin la el..eu sa vina la mn..si copilarii d astea...pana m am saturat si nu l am mai cautat....si nici el nu m-a mai cautat..ultima data i am zis ,,bai deci asta nu e relatie..eu m am saturat...vrei sa mai fim impreuna sau nu??vorbeste cu mine...''el repeta instant,,ca domne ce s cu gandurile astea?? ca io s de vina ca nu stiu sa fac compromisuri..ca tot timpul vreau sa vina la mine ca sa mi fie mie cat mai comod..''da,un pik avea dreptate..nu mai vroiam sa alerg ca in trecut si dupa un an sa mi dau seama ca am alergat dupa o naluca.....nu vroiam sa ma mai obosesc psihic...frate daca nu iese asta e..nu vroiam sa ma mai implik.......dar cand am vzut poza aia...el cu ea...imi doream sa-l am langa mn...da,stiu faza cu ,,apreciezi ce ai langa tine tocmai cand pierzi acel lucru''...dar tocmai k eu l-am apreciat..el se subestima... avea complexul asta absurd d inferioritate culturala...adevaru e ca dak i dadeam o carte...o rasfoia si zicea..''mda pare interesant titlul..poze n are??'':)))si radeam amindoi ...mi era dor sa mai rad cu el...sa ne plimbam ca doi nebuni noaptea p la universitate sau romana...sa colindam drumurile fara sa ne intrebam unde mergem...,,Unde simtim sa ne oprim""asta era raspunsul lui...Cu el am invatat sa nu mai gandesc asa mult...sa nu mai planific fiecare moment si sa ma las dusa p valul asta al placerii...sa simt cu inima si nu cu mintea..Uite ca si el m-a invatat cv p mn desi era complexat d pers mea....Acum iar am rvnit la analiza aia minutioasa a fiecarei clipe..nu ma mai bucur d clipe...iar le analizez....el era amfetamina mea...cel care aducea andrenalina in viata mea...inainte daca ploua ma adaposteam repede...chemam un taxi sa ajng cat mai rpd la destinatie...cu el...alergam prin ploaie si nu mi pasa...traiam clipa....si acum vreau acea clipa inapoi....vreau sa alergam din nou prin ploaie...

Aparentza e inselatoare

2007-09-25T14:28:00.000-07:00

Nu suport oamenii care judeca dupa aparentze...desi recunosc ca si eu am facut asta mai demult in mod inconstient..dar m am trezit d fiecare data si mi am dat o palma peste ceafa..''Nu judeca caci si tu potzi fy judecat''De multe ori aparentele pot fy inselatoare...Daca un om e imbracat d firma..e clar e fitzos...dar poate ca omul are bun gust si are o slabiciune pt hainele de firma..daca umbla cu decolteuri de 30 cm si fusta de 20 cm..e evident ca tipa i curva..dar poate ca tipa e feminina si vrea doar sa fie sexy..daca bea peste masura e un betiv infect..dar poate asa se distreaza el..sau poate asa isi ineaca amarul....daca fumeaza iarba e un drogat..dar poate face asta pentru ca ...e si asta un mod de a t distra ca bautura ..dar unul mai criticat de cei care au trait in perioada comunista....daca umbla mai neingrijit e un sarantoc...dar poate omul are 2 locuri de munca si nu mai are timp sa se scalambaie in oglinda o ora....daca are o freza cu carare e un tocilar irecuperabil..un tantalau...dar poate ca de fapt el e un mare smecher care nu da atentie unei freze.....daca are acnee ...e rusinos sa apari cu astfel d oameni in public...dar nimeni nu se gandeste ca si el a avut odata un cos in frunte pe care l ascundea cu parul sau cu o toona d foond de ten.....daca e popular e arogant...dar d fapt poate omu e atat de carismatic incat toata lumea il indrageste ...probabil tu care nu ai reusit sa l cunosti desi ai vrea arunci cu afirmatii nefondate pentru ca nu te a bagat in seama....daca danseaza cu altii e o usuratica.dar un dans nu inseamna o partida ..probabil ai vrea sa danseze cu tine si frustrarea ta se transforma intr-o jignire la adresa ei..daca invata bine e clar toceste..desi poate omu chiar are o inteligenta iesita din comun care nu necesita invatarea mecanica si inutila a unui manual...daca e extrovertita si glumeatza e clar ca are o mare experienta sexuala...desi poate tipa nici nu stie ce i ala sexul.. dar e catalogata asa pentru ca e prea deschisa si prea comunicativa..daca e mai timida e clar ca-i virgina..dar poate ca ii este frica sa nu fie criticata daca scoate o perla pe gura si astfel este mai rezervata...daca e d-jay e un afemeiat..si multe alte exemple de genul asta...P mine ma vetzi vedea la masa cu tot soiul d oameni...sunt zile cand beau martini si wisky cu al bogat si zile cand beau o bere la 2 litri cu al sarac..sunt zile cand stau cu gradinitza dupa mine...zile cand sunt vazuta cu oameni maturi si experimentati...sunt zile cand umblu imbracata in ce gasesc si zile in care ma gatesc 3 ore....p mine nu m a interesat nicidata aperantza...ci sufletul omului...ala e cel care conteaza cu adevarat....restu sunt doar niste aberatii... niste concepte idioate si comuniste...Trist e ca lumea nu se schimba..au aruncat cu pietre in altii de pe vremea lui Moise si vor continua pana cand omenirea se va sfarsy..astia sunt oamenii...niste animale care sar la gatul unui animal mai slab....se va schimba ceva?? din pacate raspunsul este nu...putini sunt cei care gandesc inainte sa vorbeasca ..putzini sunt cei care cred ca esentza e mai presus de aparentza..dar bine ca exista...acea minoritate face diferenta...acei oameniu sunt cei care vor schimba ceva in lumea asta...sau vor muri incercand...

Prietenia

2007-09-25T14:13:00.000-07:00

''Prietenia inseamna un suflet in doua trupuri''. Prieten iti este cel care te intelege din priviri..cel care iti intelege glasul cand sufletul tau striga si nu vorbesti pentru ca iti este mult prea greu..cel pe al carui umar poti sa plangi neconditionat...cel care iti intinde o mana cand esti in impas..cel care nu te judeca si te accepta asa cum esti..cel care nu asteapta decit un zambet drept rasplata... cel care bea cu tine si la bine si la rau... cel care se bucura de reusita ta ..cel care nu te tradeaza si care pastreaza cu sfintenie fiecare secret spus in adancul sufletului...ca intr- un mormant.. Un prieten adevarat te prinde de mana si iti atinge inima... un prieten te accepta cu defecte si calitatzi..un prieten nu te judeca..el doar iti da sfaturi si face unele remarci constructive spre binele tau..Prietenia adevarata se bazeaza pe respect,incredere.Astea sunt primele caramizi ..restul se construieste usor..dar fara astea doua prietenia se destrama oricat de mirifica pare constructia..Prietenia rămâne oglindirea în alter-ego..."Prietenia înjumătăţeşte necazurile şi îndoieşte bucuriile.''

Requiem for a dream

2007-09-20T14:09:00.000-07:00

Ce faci cand vrei ca visul sa nu se termine?Raspunsul unui dependent de droguri este ,,inca o doza''...E trist cand drogurile pun stapanire p sufletul si trupul tau...In jurul meu s-au invartit tot felul d oamnei...si pot sa zic ca am avut ocazia sa vad in realitate ceea ce este surprins in acest film...O realitate dezolanta..p care acest film o reda din toate unghiurile... Rezumat: Droguri. Iti consuma mintea, corpul si sufletul. ....Odata ce esti prins, ramai prins. Patru vieti. Patru dependenti.... Patru ratati... Se straduiesc din rasputeri sa reuseasca in viata, dar esueaza lamentabil, patru persoane devin dependente de diferite droguri.... patru destine sunt distruse de acset viciu...in ciuda faptului ca aspira la maretie, ei cedeaza in fata dependentei lor... Privind acesti dependenti d droguri cum pierd controlul, suntem martori la cele mai murdare si urate portiuni din lumea "subterana" in care traiesc ei.... Este socant si iti deschide ochii si de aceea cere sa fie vazut de dependenti si ne-dependenti deopotriva....Poate cei care sunt captivi drogurilor vor reactiona si vor cere ajutor specializat pana nu va fy prea tarziu...Si totodata filmul se adreseaza si oamenilor obisnuitzi,ca un indemn de a nu va distruge viatza..caci tentatzia exista la orice pas...important e sa zici NU.. http://youtube.com/watch?v=-WgligOc9YI si http://www.youtube.com/watch?v=ualqEyE--K8&NR=1

Mi s-a deschis fereastra

2007-09-20T07:36:00.000-07:00

Azi sunt fericita.....D mult n-am mai simtit asta...uitasem sentimentul asta.....Uite ca e adevarata vorba aia... cand o usa ti se inchide ti se deschide o fereastra...azi am fost bombardata numai cu vesti bune..am fost trezita din somnul meu profund de un telefon....Nu vroiam sa raspund dar am facut-o...deja imi pregatisem discursul...,,Cine draqu e la ora asta??Voi n avetzi treaba p acsa??lasatzi omu sa doarma''....Bine ca nu era prea matinala ora...10 dimineatza...dar d cand sunt in concediu prelungit...am uitat cum e sa fy la 7 dimineatza in picioare.....raspund la telefon si cu o voce taioasa trantesc un ,,Alo cine e?'' in sictir...,,Alo..Buna dimineatza d la facultate...v-am sunat sa va anuntam ca ne trebuie diploma in original...ca sunteti bugetara...dar nu avem diploma in original..."ah da?pai, da stiu..si ce trebuie sa fac?...Sa va prezentati pana in 4 cu diploma la secretariat in Romana...Ok, bine multumesc....what a fuck??nu mi venea sa cred..d fapt ma astepta sa fiu la buget ca ma duce mintea..dar nu ma asteptam sa ma sune tocmai azi...repede ma duc sa mi fac cafeaua si sa dau d veste p la prieteni sa vad care e dispus sa mearga cu mine...k nu mi place sa ma deplasez neinsotita...dupa ii anunt p ai mei...mama ma felicita..si ma duc la tata ...sa mi fac deosebita placere sa i arunc in fatza ca uite domne cu toate cluburile mele ,cu munka mea tot bugetare sunt...ce placere am simtit..ma simteam atat de bine.....sa i arat ca tot ca mine a iesit si ca tot eu am avut dreptate...Ca tata imi scoatea tot timpul ochii ... ca de scoala nu ma tzin...ca d ce lucrez? ca nu ma duc p la scoala...ca toata ziua sunt numa in distractii...el vedea numai partea asta....probabil asa sunt parintii...si la bac tot asta imi zicea...si cand mi a vzut media si a cam inghitit cuvintele....da chiar nu poti sa fy inteligent fara sa fy tocilar??conceptii comuniste...domne...dar sa nu ne intristam in aceasta zi mareata...dupa ce am fost pe la facultate si am rezolvat ce era de rez...am fost in obisnuitul silence sa depanam amintiri(sinonim cu a barfy:P)si sa sarbatorim aceasta zi...intr un final ajung acs...si mi deschid calculatoru...vb cu escu...si mi spune ca a vbit cu regizoru si k trebuie sa ne vdem sa discutam ce cum si cand....o veste care iar mi a ridicat moralul cu inca cateva grade......dupa c manak revin la calc...si obs un nou mesaj....d la cineva f drag d departe.....mai stau c mai stau....hop un alt mesaj p care l asteptam d cv vreme cu privire la trupa de teatru calandrinon...si uite asa p fatza mea s a desenat un zambet p care nu pot sa mi l sterg...plus ca vine weekendu...si iar avem planuri maretze....:)))..plus k baiatu meu e acolo langa mn si mi imparatseste bucuria si ma sustine in ideile mele care unoro li se par mult prea indraznete...plus ca mi-am gasit monologu pt la admitere la anu...si s foarte inkantata d el....plus ca am d luat niste bani zilele care urmeaza.....numa plusuri ...nu mi vine sa cred..azi sunt fericita...si vreau sa mi impartasesc acesta bucurie.....uite ca si p strada mea a rasarit soarele...si mi s a deschis fereastra...

O usa trantita

2007-09-19T07:55:00.001-07:00

Cand pierzi o persoana draga simti ca dzeu ti-a intors spatele....Durerea p care o simti in acele momente nu poate fy descrisa prin cuvinte...Cuv sunt d prisos...Furia pe care o simti in fata morztii e incomensurabila...esti furios pe tine pt ca nu ai apukat sa i arati acelei persoane cat de mult o iubesti..esti furios pe dzeu ca nu ti a lasat timp sa i aratzi iubirea pe care nu ai impartasit o cand trebuia din orgoliu sau din lipsa de timp...Esti furios ca exista atatia oameni de 2 bani care inca traiesc...p cand unul care merita viata a murit...te gandesti de ce nu esti tu in sicriu in locul acelei persoane...te gandesti ca poate maine o sa ai destul curaj sa te sinucizi si maine o sa i tzi d urat sub pamant...celui care a fost mereu langa tine p pamant...te gandesti ca viatza nu mai are rost...pe fatza ta nu exista decit tristete si amaraciune..In tine e furtuna...Tuna si fulgera...precum o usa trantita...o usa trantita de dzeu...Multi oameni refuza sa mai creada in dzeu...dupa o asemenea pierdere...pt k nu reusesc sa gaseasca o explicatie plauzibila...de ce dzeu ii ia pe cei dragi??de ce hotaraste el cand ne a venit ceasul...Mie una nu mie frica de moarte..nu de moartea mea...dar mi e teama d suferintza p care o sa le o cauzez celor care m-au iubit...asta e singura mea teama.. PS:Videoclipul afisat e un tribut adus celor care si au pierdut tatal..stiu ca orice cuv nu aduce alinare...o astfel de pierdere nu poate fy compensata...dar amintirea lui poate fy comemorata... Dance with my father-Bt

Cand ma chinuie ,,talentu''

2007-09-19T07:03:00.000-07:00

Cand n are omu ce face si il chinuie talentu...se apuka de cantat..sau cel putin asta fac eu...ce a iesit?vedetzi si analizati singuri:)))PS:Nu va luatzi d calitatea imaginii ci de calitatea sunetului...dak exista vreo calitate.. My Boo-Bt feat Passion

What goes around-Esmee feat Bt

Puncte de suspensie..

2007-09-15T05:20:00.000-07:00

Sentimentele se schimba ....Sau poate se schimba doar intensitatea lor...Daca azi spuneai ca l iubesti ,maine s-ar putea sa-ti dai seama ca iubirea s-a stins....Cum e cu ciocolata...dak consumi prea mult...ajungi la punctul de saturatie si nu-ti mai place...si astfel trebuie sa incerci altceva...care sa tzi satisfaca nevoia...Fiecare are o poveste...Asta e a mea....Sau doar un capitol....unul in care nu exista punct ci doar puncte de suspensie...

Vindecare Completa??

2007-09-14T09:04:00.000-07:00

Vindecare completa??Nu exista...De ex,daca esti dependent de alcool...si ai urmat o perioada de reabilitare sa i zicem....asta nu ins ca te ai vindecat...Tot mai salivezi dupa paharul de wisky al colegului tau...Dar incerci sa te abtzii...incerci sa tzi infranezi dorintza prin vointza..Incerci sa spui stop chiar daca organismul tau itzi spune ,,de ce nu??un pahar nu strica..."La fel si cu dependentii d droguri...Un fum nu dauneaza...Nu exista vindecare completa...Totul tzine de tine..de taria caracterului tau...dar daca ai ajuns sa fy dependent d ceva ins ca nu esti o pers puternica...ins ca viciul e mai presus d rationament...Dar dak esti dependent de el sau ea??Incerci sa ti infranezi dorintza de a-l mai tzine in brate...de a-l mai saruta...pentru ca sty ca el sau ea nu-ti mai apartine...dar totusi cand il vezi sangele itzi clocoteste in vene asemenea unui dependent de droguri.....Itzi este ingrozitor de frig..si sty ca asta se poate remedia numai prin caldura corpului sau...o sarutare e echivalentul unei doze.....sau unui pahar de wisky...la fel cum un dependent de droguri sau de bautura simte nevoia sa mai ia o doza d heroina sau wisky...un dependent de iubire simte cu aceasi intensitate nevoia sa-l vada ,sa-l auda ,sa-l simta.....dar pt dependentzii de vicii exista clinici de reabilitare....Si iubirea e un viciu dak nu mai e impartasita de ambele parzti...ea cum se trateaza?? Primul pas e sa arunci toate pozele in care el sau ea arata sexy langa tine...si toate pozele in care tu pareai fericita?fericit...al doilea sa stergi nrul de tel si id-ul de mess...dar asta este un pas inutil pt ca cu sigurantza le sty pe d rost si deci nu rezolvi nimik...al 3lea ar fy sa nu mai mergi in locurile frecventate de el sau ea cu pretextul ca nu stiai ca vine..desi tu doar pentru asta ai venit...al 4 lea..sa tzi gasesti o alta preocupare..atentie fetelor nu mergetzi la cumparaturi...riscatzi sa datzi faliment.....Cam astia ar fy pasii spre vindecare...O vindecare care cere mult timp....si rabdare...Azi e vineri si nu mai simt nevoia sa merg in x doar pt ca e el acolo....si asta ma face fericita...Ins ca m-am vindecat...Evident,nu complet...pt k ink mi e teama de momentul in care ne vom intalni fatza in fatza....Ala e testul final zic eu...Oricum nici in cazul asta nu exista vindecare completa....Aminitirea trecutului itzi va aparea mereu ca o tentatzie...Si depinde doar de tine daca cedezi sau nu..

O surpriza bucuresteana

2007-09-14T08:18:00.000-07:00

,,O surpriza bucuresteana ne-o ofera Adrian Dinis cu un ciclu coerent,matur,perfect asimilabil noului val,in care anecdota,tonul grav fac casa buna cu ruperile de ritm si melasa cotidiana in care inotam pana la lacrimi:,,G,de cand n-ai mai fost cu colindul?/inca de cand crestem /cautam cu disperare sa nu mai credem/incepem cu mos craciun/apoi urmeaza Dumnezeu/desi in ultimul caz nu avem nicio dovada.//nadajduiesc ca poate rasare/macar soarele cu dinti/in ninsoarea din ochii tai negrii.'' Acest baiat e fratele meu...care iar a luat premiul 1 la poezie...d data aceasta la Concursul International de Creatie Literara,,Veronica Micle''...Asa sora ,asa frate.:))Bv fratelo...si recunosc ca esti un baiat ff talentat..chiar daca imi mai furi cate o idee..:))nu ma supar...:P recunosc ca si eu am mai facut asta ..dar sa nu mai spui la nimeni...Si daca te am criticat prea aspru am facut-o ca sa te ambitionez.....si se pare ca am reusit...asa k te rog insistent sa continui cu treaba asta...ca sa ma pot lauda cu tn in continuare...Ah,si daca nu i-ati citit creatiile ar trebui sa incepetzi s-o faceti...Merita!!!

Dezintoxicare culturala

2007-09-14T07:37:00.001-07:00

Bai, de 5 zile nu mai ies din casa.....Am devenit prizoniera camerei mele...M-am cufundat in lectura.Prietenii mei m-au dat disparuta....Nici pe mess nu mai raspund....Sunt intr-o lene culturala...:))Ma trezesc la 17:00 si ma bag la somn la 5 dimineata...Ma intreaba toata lumea ,,domne da tu ce faci?? P unde umbli d nu te mai vede lumea la fatza??''raspunsul e unul atat de aberant si d ciudat inkat nici eu nu l-as crede..,,Domne de 5 zile nu pot sa ma mai opresc din lectura...Am devenit dependenta de citit....Stiti cumva o clinica de dezintoxicare culturala??'' Ieri au vnit doua prietene p la mine...Eram in pijamale si cu gramajoara mea d cartzi aruncate prin camera...S-au crucit si ele...,,mai fata da tu ai innebunit..''?Ai febra??''...Pana si mama s-a speriat...Tocmai ea care-mi zicea ,,mai mama mai stai si tu p acsa..nu mai umbla haihui peste tot''...acum imi zice ,,mai mama da nu mai iesi si tu p afara sa te recreezi?? ce doamne iarta ma faci toata ziua??''Citesc ma documentez...am in vedere un proiect...pe care inca nu pot sa-l dezvalui..Nu de alta da mi-e teama ca nu iese...Si nu vreau sa vbesc aiurea...Cand s-o materializa atunci am sa va spun secretul...Uratzi mi bafta pana una alta..si mai suportati ma nitzel...ah si dak chiar vrezti sa ma ajutatzi...cautatzi mi talente...sau oameni la fel de nebuni ca mine.. ms anticipat

"4 luni, 3 săptămâni şi 2 zile"

2007-09-14T06:43:00.000-07:00

Seară de gală la Teatrul Naţional din Bucureşti! Pelicula "4 luni, 3 săptămâni şi 2 zile", regizată de Cristian Mungiu şi premiată la Cannes cu Palme D'Or, a avut aseară premiera în România. Printre spectatori s-au numărat preşedintele ţării Traian Băsescu, premierul Călin Popescu Tăriceanu, dar şi actori români.Evident cei doi nu au stat unul langa altul...:P O sală întreaga a aplaudat în picioare, zeci de minute, prestaţia întregii echipe. Lungmetrajul lui Cristian Mungiu i-a impresionat pe toţi cei care au venit la premieră - oameni simpli sau actori.....ok, FILmul e f reusit....dar uite ca s-a ivit o problema...prozatorul meu preferat, Dan Mihu il acuza pe Cristian Mungiu de copierea ideii care sta la baza filmului "4 luni, 3 saptamani si 2 zile". Anul trecut, Dan Mihu a participat la concursul de scenarii organizat de HBO, cu o lucrare avand un subiect similar cu cel al filmului lui Mungiu. In urma jurizarii, scenariul lui Mihu a fost declarat castigator, iar printre membrii juriului care au evaluat lucrarile inscrise s-a numarat si Cristian Mungiu.Poate ca i-a citit scenariul, ca membru al unui juriu HBO, şi-a dat seama de potenţialul ideii şi a făcut la iuţeală şi el un scenariu, tot despre avort. Apoi fuga la Cannes. Într-un film IDEEA scenariului contează enorm. Aşa ca eu sincer m-am gandit ca in spatele acestei creatii uimitoare se afla talentalul Dan Mihu...Ok, s-ar putea sa nu pot sa mi pastrez obiectivitatea..pt k il admir f mult p MIHu..Sincer ,omul mi se pare genial... Dar totusi incerc sa trec peste subiectivism si sa privesc neutru toata situatia...Astfel, am luat-o în sens invers....Sa fim si de partea lui Mungiu...Tema avortului este una f interesanta pe care multi regizori au abordat-o....Ca si tema iubirii,Tema comunismului si alte my de teme abordate..Cristi Mungiu este unul din ei...Dar se pare ca niciun alt regizor nu ne a atras atentia si nu ne-a acaparat cum a facut aceasta pelicula....ASta inseamna ca tanarul regizor este un mare talent...si k talentul sau nu trebuie contestat.. Cert e ca dak e adevarat...rusine dlui Mungiu pt ca Dan Mihu nu si dorea decit sa fie amintit in sirul lung al multzumirilor p care Mungiu le a facut cand si a luat premiul... Mihu a afirmat ca nu contesta "in ansamblu originalitatea scenariului dlui Mungiu, ci exploatarea aceleiasi teme extrem de particulare, la un interval de sub doua luni". Sunt convinsa ca Dan Mihu nu face aceasta afirmatie doar pt publicitate...ci doar pt k e convins de acesta ...hai sa i zicem nedreptate...La fel de convinsa sunt ca daca greseste isi va cere iertare....intrebarea finala la care va rog sa meditati e urmatoarea......Se afla Dan mihu in spatele acestei ,,minuni''?? Sau Mungiu e unic creator ?care i adevaru??NUma ei stiu...

Gunoaie

2007-09-12T12:37:00.000-07:00

Ieri am vazut un reportaj p acasa tv...Povestiri adevarate se num emisiunea...nu e genul meu sa ma uit p canalul asta....dar uite ca reportaju asta mi a intepenit mana pe telecomanda...Era un reportaj socant... putzin zis....Se facea ca o tipa de vreo 20 de ani studenta la drept a rms insarcinata...Nimik anormal pana acum...una gravida in romania...ce era anormal?...era faptul ca cik domnisoara studenta..nu stia ca e gravida..Si a nascut acasa..cik ea nu si a dat seama k a nascut ( nu stu cum sa ma exprim ca sa ma fac inteleasa caci nici eu nu am inteles).. citez,,erau multe cheaguri de sange ..si nu stiam ce e mai exact..le am pus intr o cutie si m am grabit sa arunc cutia la ghena...am crezut ca e de la ciclu ..n am crezut nicidecum ca eu am nascut..''SOcant e faptul ca ea isi arunca la ghena propriul copil.si nu niste cheaguri de sange...o fiintza nevinovata care isi cerea dreptul la viatza......si tipa statea la etajul 8...si si a aruncat copilul pe ghena...dar de fapt ea nu stia ca ala e copil domne...ea nu stia ca asa arata un copil ...Nu mi place sa judec ...Detest oamenii care fac asta...dar nu pot sa cred ca ea nu stia ca e gravida..si mai ales ca nu stia ca si arunk copilu la ghena,..Da o dracu d treaba toata lumea stie cum arata un copil..sunt socata...de prostia d care da dovada... o prostie care nu i apartzine....dar e mai bine sa l iei pe ,,NU STIAM'' in brate decit sa ti asumi faptele.....Din fericire copilul a rms intepenit la etajul 3...l-a gasit un om care a rms socat si el la randul lui ca si mine d aceasta poveste...Cum ar fy sa te duci sa tzi duci gunoiu...si sa gasesti un copil ??uite ca dzeu n a permis ca acest copil sa moara...si pt asta are o bila alba de la mn...copilul a fost salvat si dus intr o asociatie maternala cv de genu pana cand politzia va clarifica situatia.....a aparut si mama la televizor..una de varsta mea..sau un pik mai mare...care plangea de mama focului...si repeta intr una ca ea nu stia ca a fost gravida..ca se certase cu prietenu..ca parintzii ei sunt conservatori...ca bla bla bla uri d genu asta.....Ok inteleg ..poate nu avea cu ce sa l creasca ...ok..dar una e sa l abandonezi ptr ca nu ai d ales(desi nici cu asta nu sunt d acord) si alta e sa l arunci pe ghena...sa i refuzi dreptul la viatza..sa ti ucizi propriul copil...

Un alt caz tot la emisiunea asta era cu o copila de 12 ani...care a ramas gravida...aparent toti sarim sa judecam...o sa mi citez un amic,,o manka d mika,bagaboanta''dar uite ca nu tre sa sarim cu concluziile prea devreme...caci in spatele acestei tragedii se poate ascunde o tragedie mai mare...Cum ca biata copila a fost victima unui viol...Un viol comis de tatal ei vitreg...Cel care ar fy trebuit sa i citeasca povesti..cel care ar fy trebuit s-o duca la scoala...sa i cumpere papusi..si dulciuri...Tocmai tatal i-a stricat copilaria micutei...cel care ar fy trebuit s-o educe si s-o invete bunele maniere..cel care ar fy trebuit sa i construiasca o copilarie mai frumoasa...este tocmai cel care i a rapit cei mai frumosi ani din viatza....copila a incercat sa i spuna mamei adevarul...dar propria ei mama nu a crezut o...si uite asa saraca fata a nascut acs..cu muzik data la maxim ca sa nu o auda vecinii...caci s ar face de rusine...asta era grija lor vecinii...si nu faptul ca aceasta copila si a distrus viitorul..pardon rectific..i a fost distrus viitorul de tatal ei...dar sa revenim cu sirul povestirii.... Parintii i au luat copilul si l au abandonat in tren...din cate am inteles fata nu a stiut de acesta idee a parintzilor ei...azi este intr un centru de reabilitare si isi doreste cu ardoare sa si stranga copilul in brate...copilul ei a fost dat spre adoptie...si ea incearca din rasputeri sa si recupereze copilu...o copila isi cere copilul inapoi..Oricum viitorul ei este compromis...si ce viitor poate ea sa i ofere acelui copil??Poate ii este mai bine cu o familie adoptiva.....dar in acelasi timp locul unui copil este langa mama naturala...care il iubeste enorm..dar poate iubirea sa tzina in loc d mankare si toate cele...?Cum poate un copil sa creasca un alt copil.....??

Sunt prea multe cazuri de genu asta.........Unul mai trist ca altul...si nu pot sa zic decit ca mi bag pwla in ea d viatza...numa nenorocire.....si tristete...Numa gunoaie de oameni...

Teatru de calitate

2007-09-11T20:21:00.000-07:00

9 septembrie ,ora 21:00 spectacol,,mi e frica,mama...de Diana vlase...Iar n-am ajuns la spectacolul ei..desi ma chinui de cv vreme...Din nefericire concertu lu Grasu a fost pe 8 sept si iar m-am imbatat ca poarca..:P am dormit pana pe 9 sept, ora 20:00...:((si iar n-am ajuns la piesa ei...oricum am citit piesa iar pozele ma fac sa mi bag unghia in gat d oftik...FFFF frumos...Aplauzele mele vin intarziat si de acs....:(dar sper k se accepta...O piesa geniala..un decor pe masura...si o prezentza care nu poate fy uitata...)Asteptam urmatoarea piesa si sper din suflet sa fiu prezenta!BRAVOO!!

Club Session

2007-09-10T07:56:00.000-07:00

Sambata , 8 septembrie a avut loc concertul mult asteptat..de noi ,voi iubitorii de acest gen de muzica...desi afisele s-au lipit tocmai sambata:))in mod surprinzator clubul a fost plin..deci e bun si mass-ul asta de pe messenger la ceva...:))Nu pot sa zic decit ca a fost super atmosfera....Eu una m-am distrat si m-am amuzat cam peste masura.Numa cand ii vedeai pe swamp ,mitza,vlad,maximilian etc cu ochelari la ochi te bufnea rasu...si mai era si pe fundal melodia floare ilegala...deci tragetzi voi concluzia de aici... Au prezentat o gramada d melodii noi..in sfarsit l-am vazut si p Laur-Guess who..in postura d artist solo...si pot sa zic ca promite multe omul...Evident nu a lipsit nici Dragos, celalalt Anonim...care desi nu a mai cantat d mult a facut o figura frumoasa sambata..De asemenea Spike,a facut si el senzatie...Mahsat,Agresiv alte doua trupe care desi nu apar la tembelizor sunt cunoscuti de iubitorii d hip-hop....si au ridicat publicul in picioare.....Mario si Pitiku...O combinatie reusita, zic eu, care o sa faca furori prin cluburi mai dvrm sau mai tz......Si ultimul si nu cel din urma, Grasu xxxl ,un showman in adevaratul sens al cuvantului...Este omul care nu e niciodata treaz la un concert...Darp bune cred ca asta i secretul lui...un spritz inainte ca sa prinda tupeu:P...Sincer,nu cred ca i-ar sta bine treaz..E mult prea amuzant pilit...:PIN rest multa,multa lume...lume buna,lume mai putzin buna(adik prea multe fitze nejustificate in unii oameni)...Finalul??multe aplauze...si sperantza ca o sa se mai repete exp de pe 8 sept...caci a fost mult prea ,,pimpim''...say BRANZA!!:))se pare ca ink mai nimeream p buton:)))))))

Vrem un Martor

2007-09-06T14:23:00.000-07:00

Am observat ca totzi vrem sa ne comemoram ...chiar si in timp ce suntem inca in viata...Dorim sa ne afirmam cu putere existenta ca niste caini ce se urineaza pt a si marca teritoriul, pentru a si face simtita prezenta..Ne expunem in vitrina trofeele..ne inramam diplomele..ne afisam pozele sau,,creatziile'' pe tot felul de site-uri....De mici copii ne-am mazgalit banca cu numele nostru...pana si peretzii blocului meu imi purtau numele...trebuia sa se stie ca am trecut eu p acolo... Pana si Copacul din gradina blocului imi poarta amintirea....doua initiale A+B...o ecuatie egalata cu love..:)))lol penal..dar eram mica.. se scuza...In fine...de ce facem asta?? Ce asteptam de la asta?? Aplauze,invidie,respect??Sau poate vrem pur si simplu atentie de orice fel??Vrem un martor al existentei noastre....NU suportam ideea ca glasurile noastre sa se piarda in neant...sa amuteasca in cele din urma ca un radio care se opreste..Vrem recunoastere...Vrem sa se vorbeasca despre noi chiar daca nu recunoastem...Vrem sa ne facem auziti si remarcati...Sa stie domne ca la etajul 4 locuia una care dadea muzica la maxim...una in casa careia biblioteca era un fel de expozitie...in camera careia gaseai teancuri de diplome , prafuite de ani buni...Sa se stie domne ca aia era o ea care nu a trecut prin viatza doar ca sa moara...sa se stie ca ea a realizat cv..sa se stie ca ea nu a trecut prin viatza nevazuta de ceilaltzi ....si sa o tzina minte..

Un vis dezgropat..

2007-09-06T13:48:00.000-07:00

Azi mi am gasit numele intamplator pe site-ul trupei de teatru Catharsis...din greseala pe google..am dat un search si hop ce vad in fatza mea...D.B-fost actor si anii in care am jucat..De parca eram in fatza mormantului meu ...asa ma simtzeam...cv gen aici se odihneste raposata xsulescu si anii in care am trait...Caci anii in care am jucat pe scena au fost anii in care viatza mea a atins apogeul fericirii...Mi-a stat inima in loc...Brusc mi-am adus aminte de vremurile cand scena era viatza mea...De concursurile la care am participat..de premii...de aplauze...Si mi s a facut dor...desi mi-am jurat ca nu mai calc pe scena...o ambitie prosteasca de a mea dupa un esec emotzional...am clacat psihic...N-am mai avut putere sa continui...Am renuntzat la tot ce mi doream mai mult...Pt el,pt parintzi...Ori nu se zice ca atunci cand o pers te iubeste te intelege si te sustine in ceea ce vrei sa faci in viitor...?? Toti mi au spus...,,teatru??ai innebunit??actorii mor de foame in zilele noastre...Revino cu picioarele p pamant..."" si uite asa am ajuns eu sa dau la Ase...scopul??sa fac bani..o slujba mediocra la birou...din care sa castig bani...Dar uite ca artistul din mine vrea sa iasa...Tipa cu disperare sa ma intorc pe scena...Si sincer mi-e tare dor...Mi-e dor de aplauzele alea care ma asurzeau...mi e dor de colegii mei d trupa...mi e dor sa mai tzipe regizorul la mine ca iar am intarziat...si ca e ultima daat cand accepta asta..desi imi zicea asta zilnic...mi e dor de teatru..mi e dor de arta...SI poate am sa prind draku curaj odata sa dezgrop acel vis al meu...si dak nu, T.te rog,promite-mi ca o sa ma impingi tu d la spate..caci stiu ca daca nu fac asta n-o sa mi-o iert niciodata ...

Mi-am reluat mazgalitul

2007-09-05T11:07:00.000-07:00

De o saptamana n am mai scris nimik...Poate pt k nu am mai avut idei...neah teoria asta chiar e imposibila...Pt k ideile se joaca pretutindeni in mintea mea...dar poate nu mai stiu cum sa le transpun..Sau poate nu m-a mai lasat inima...De ce sa astern pe hartie iar pesimismul meu asta incurabil??...de ce sa scriu iar despre rani atat de vechi dar totusi atat de dureroase...caci rana se cicatrizeaza dar nu se vindeca...iar cicatricea itzi reaminteste mereu de acea rana..de ce draku mai scriu atatea amintiri triste? Nu cred ca e nimik interesant in ele pt voi...Si nu fac altceva decit sa risc sa par patetica..,,Uite o si pe nebuna asta zici..."A parasit o ala si acum o da in drame''...Dar niciodata nu mi-a pasat de parerea altora...De ce mi-ar pasa acum??''Scriu ca sa ma descarc...Sa-mi vars toata furia asta care se dezlantuie ca o furtuna in interiorul meu...poate chiar o sa ai ce invatza de la,, nebuna asta patetica''..Caci am o vorba e mai bine sa invetzi din greselile altora...e mai putzin dureros.. dar ink n -am cunoscut omul ala...Cu totzii mergem pe principiul pana nu dai cu capu de stalp nu te nveti minte...pana nu cazi in groapa nu te lasi...Stupid...sau poate omenesc..Sunt atatia care dau sfaturi si spun,, bai nu fa asta ca te arzi''...(recunosc si eu sunt una dintre ei)dar cand vine vorba de tine nu poti sa te opresti...parca diavolul te mpinge..dar sa nu dam vina pe necurat pt necuratul din noi...Dar am inceput din cate observ sa scriu din nou....Mi-am reluat mazgalitul...o ata interminabila de cerneala ,incurcata si totusi lizibila ce o astern pe o bucata de hartie...Cam asta e definitia scrisului meu la prima vedere...Lasand la o parte aparentza si privind in esentza mazgaliturile astea inseamna sufletul meu asternut pe hartie...

Hai sa nu ne mai mintim

2007-08-28T14:29:00.000-07:00

Hai sa nu ne mai mintzim...Decit o minciuna frumoasa mai bine un adevar crunt...Nu mai vreau sa traiesc in minciuna...Hai spune-mi unde ai fost....Mirosi a parfum d dama...urmele de ruj de pe camasa nu au fost facute de tovarasul tau ...Sau poate e transexual din cand in cand...si ti mai lasa urme de lipstick p camasa in semn de prietenie...hai spune mi ca nu ai fost cu andrei la o bere...ci cu ea la o partida...spune-mi tu cu cuvintele tale...spune-mi adevarul pe care l stiu si pe care nu reusesc sa ti-l spun...Da, caci mi e teama sa spun adevarul nostru...mi e teama ca poate iesi pe usa si nu te mai intorci...dar in acelasi timp mi e teama ca poate si maine o sa intry pe usa cu aceasi minciuna...traim in minciuna de atata timp...si totusi in adevar...Hai sa nu ne mai mintim...Numai pot sa disimulez...nici tu nu mai esti in stare de asta...De ce ne prefacem ca 2 idiotzi ca nu stim adevaruL?Ne-am departat...Tu d mine ,eu d tine...Nu ne mai ascultam ,nu ne mai vorbim....si stim de ce...Totusi niciunu nu spune nimik...E trist sa dormi in minciuna, sa te trezesti in minciuna, sa traiesti in minciuna...Hai spune mi clar ceea ce deja stiu...Ma inseli..Recunoaste ca sa recunosc si eu ce deja stiam...,,da e adevarat.'' ...Nu zau chiar ca nu m-am prins'':))si rasul asta al meu era o minciuna..in jurul meu plutea ipocrizia.....intrebarea mea a fost,,D c?''....raspunsul lui a fost:,,Pt ca s barbat si tu nu-mi satisfaci nevoiele".......,,Da,e trist cand nevoia e mai mare decit iubirea''...,,Pai sa sty ca si iubirea e o nevoie a omului fara d care nu poate respira''....,,Ins ca nu ma mai iubesti"......,,Puteai sa-mi spui...sau poate ca stiam si nu vroiam sa recunosc....Nu stiu''...E bine totusi ca am dat cartile pe fatza...''se lasa un moment de tacere...Nu-mi mai gaseam cuvintele...ne uitam unul la altul....si atat.....si dintr-o data imi spune:,,Vrei sa sty adevarul''?....,,Cred ca il stiu deja..Usa e acolo".......,,Nu cred ca-l sty..nici nu-l banuiesti.....Eu te iubesc ....Te iubesc in felul meu asta idiot.....Ma trezeam cu tine-n gand adormeam visandu-te...tu erai subiectul meu de discutzie...ai invadat in inima mea..in gandurile mele in viatza mea cum n am crezut ca o poate face o femeie...eu,misoginul iubeam sa te vad cand stai in oglinda 3 ore...Iubeam sa merg cu tine la cumparaturi...Dar te-ai inchis in tine brusc...si m-ai indepartat incet incet...Nu ma lasi sa patrund in carapacea asta a ta....Eu nu sunt A.....Ai pornit de la premisa ca si eu o sa te fac sa suferi...In mintea ta eu te inselasem cu mult inainte sa se fy intamplat...cea care mi-a lasta urmele p camsa e o ea care nu are parte de iubire...care sufera si e ranita...si s-a intalnit cu mine ,un el care impartaseste aceeasi suferinta.....Pentru k tu draga mea nu ma iubesti....asta era minciuna ta...pe care eu o stiam dar nu vroiam s-o accept...pentru ca tu inca il iubesti p.....Eu tzi-am oferit pretextu sa potzi sa tzi spui si tu adevarul...Caci crede ma nu sunt atat de imbecil incat sa vin cu camasa plina de ruj...Urmele astea vizibile erau modul meu de atzi spune hai sa nu ne mai mintim''.......,,Si te astepti sa cred asta?"...........,,Nu,nu ma stept la asta''.......,,stiu ca asta nu ma scuza''......,,Dar daca tot suntem la capitolu hai sa nu ne mai mintzim,spune-mi tu ma iubesti?''........,,Nu stiu,asta e adevarul...nu stiu daca pot sa mai iubesc...nu stiu cum sa iubesc.....Poate daca ma invatai ce e iubirea..dar ai fost preocupat sa i aratzi altei domnisoare......Si uite ca premisa mea a fost adevarata"....,,Imi pare rau....IMi pare rau ca nu te-am iubit suficient incat sa te-inteleg''.....,,Si mie mai mult decit tzie..pt k incepusem sa cred ca poate iubirea nu e un cuv atat de abstract pt mine..."

Sfat

2007-08-23T23:20:00.000-07:00

Eu am gastrita de ceva vreme...si sunt f tanara...gastrita e o afectiune la stomac pe scurt ...stiintific gastritele sunt definite astfel...un grup de afectiuni simptomatice sau asimptomatice, produse de variati factori etiologici si definite prin leziuni inflamatorii ale mucoasei gastrice....Cauzele sunt multe..alcoolul,cafeaua, tutunul...regim alimentar necorespunzator si stresul...dar nu fac nimik k sa remediez situatizia...ce dracu??la urma urmei toti murim... ca mor mai dvrm ca mor mai tz tot aia nu? Dar uite ca pentru prima data am fost surprinsa....S-a gandit cineva la sanatatea mea...Eram intr o seara cu A....si stia ca am gastrita...Spre suprinderea mea...imi spune..,,Uite ti am scris cateva sfaturi pentru gastrita..sper sa tzii cont de ele...sa le citesti si sa le pui in practica''...,,Multumesc i am zis razand...da mai bine citeste le acum...sa le comentam ca n am niciun chef mai tarziu''.....Deci itzi este interzis cu strictete alcoolul ,cafeaua ,sosurile...prajelile...otetul...,,Stop...Ma faci sa rad...pai o viatza are omu...si n are voie sa se bucure de ce i ii este oferit la toate colturile?...dupa tine ar trebui sa ma calugaresc...lol...''Trebuie sa urmaresti sa nu ti maresti hiperaciditatea ca dai in ulcer ..esti nebuna la creier?'',, Pai nebuna n am cum sa fiu la picioare''...,,Hai lasa ma cu ironiile tale...'',,Trebuie sa ai un regim alimentar echilibrat...sa evitzi stresul atat la mnk cat si in viatza personala.....,,Imposibil..zic eu...viatza p care o duc nu mi permite...La mnk stresul e permanent..mananc ce apuk cand apuk...Iar in viata personala stresu meu esti tu.......:))(evident ultima parte a fost doar gandita si nu rstita pt a evita certurile),,Creste ti doza de egoism....ca nu esti de neinlocuit pt nimeni..ce credeai??lumea se descurca si fara interventiile tale si apoi esenta vietii nu sta in munka nici in daca ai sau nu de mancare....Si inka un sfat prietenesc...Nu distruge personalitatea celorlalti lasa le independenta oricat ar fi ei de mediocri..nu face p nimeni sa fie dependent d tn...Scoate ti personalitatea din carapace..Nu te irosi in banalitati..tu esti tu..si esti cea mai importanta...Respecta te...''Ce sfat imi dadea el....,,Nu s destul d egoista.??.pai asta fac ma gandesc la mn..la placerea aia de moment...si atat''Ma criticati atat ca gandesc prea mult..Uite ca acuma e tocmai invers nu gandesc ci simt...Si gustul imi place...chiar daca e otrava pentru sanatate,,...La urma urmei otrava mea ai fost tu...Poate as fy fost mult mai sanatoasa fara tine...Tu mi-ai agravat boala....Nu mancarea nesanatoasa ,fumatul excesiv ,cafeaua sau alcoolul...tu...Pentru ca m am gandit atata vreme numai la tn..si n am avut timp sa verific daca ce manank e sanatos pt mn sau nu...Sau poate nici n am vrut sa ma mai gandesc...Uite de data asta n am mai gandit...Sau poate ca imaginea ta desenata in creierul asta al meu nebun......m a impiedicat sa mai am grija d mn...Si tu mai demult imi spuneai cum sa am grija d sanatatea mea..La ce bun?de ce mi ai dat sfatul asta nu stiu...trebuia sa mi zici mai degraba...Elimina ma din viatza ta si o sa ti elimini hiperaciditatea....Si sufletul mananka ...sa sty... e hranit cu amintirea ta...fara mankare trupul rezista ..fara amintirea ta sufletul piere....eu nu vreau un trup sanatos fara un suflet sanatos......la ce bun??Dar ai avut dreptate intr o privintza.....CA lumea se descurca si fara interventiile mele...exemplul esti tu...vad k te descurci si fara mine..Nam fost atat de indispensabila precum credeam...N-ai fost atat de dependent d mn...precum imi doream....acum m am bagat d tot in carapacea mea..Nu cred c-o sa mai ies... la ce bun??Oricum mersi de sfat...poate o sa tzin cont de el...poate o sa ma gandesc si la mn...

Povestea ei poate fi a ta

2007-08-23T15:10:00.000-07:00

O cheama Maria..Era atat de frumoasa..ca un inger cazut din cer pe pamant..Toti barbatii o doreau si ii faceau curte..Pe langa frumusete mai adaugam si faptul ca era al naibii de desteapta..O fata cu care discutiile tzi se pareau scurte..si mult prea intresante, o fata care nu te plictisea niciodata..Damn! o fata ideala...una la un milion..Si fata asta de care va povestesc a facut o alegere atat de eronata...L-a ales pe Marian..Unu frumos si atat..Deee! dragostea e oarba..Si era atat de indragostita de el..incat si-a lasat facultatea si a plecat cu el in Spania...Proasta alegere..A lasat facultatea pentru a merge in spania la cules de capsuni...Nu-i pasa..Era cu el..Atat o interesa..Nimik mai mult..Vroia sa-i simta respiratia aproape de ai ei..vroia sa doarma in bratele lui si sa o trezeasca sarutarile acestui individ...Nu conta faptul ca era la cules de capsuni cat timp era cu el..el era basmul ei...Insa el nu era printul din acel basm..Totul a fost frumos sau cel putin asa i se parea ei..Pana cand el devenise extrem de gelos..Nu o lasa sa iasa, nu o lasa sa aiba prieteni barbati..nu o lasa sa se imbrace provocator ...Astea erau regulile ce nu trebuiau incalcate..Si ea a acceptat..A crezut ca face asta din prea multa iubire..I-a justificat aceasta gelozie prosteasca.. caci idiotu nu a vazut ce sacrifiu a facut ea pt el..a lasat tot in urma pt el..Gelozia a fost primul pas..urmatorul a fost s-o loveasca pentru ca ba mancarea era rece ..ba in casa nu era curatenie..ba ea s-a dus la coafor..Motive banale...Dar uite ca daca accepti o palma..Accepti si faptul ca s-ar putea sa nu fie ultima..si s-ar putea sa fie numa inceputul violentei...O violentza acceptata de ea...Pentru ca il iubea...se gandea ca poate chiar are dreptate...Poate ea este de vina...Si ca saracu vine obosit de la mnk si acs nu gaseste pacea interioara de care are nevoie..De fiecare data cand dadea in ea....urmatoarea zi isi cerea iertare..ii cadea in genunchi si ii jura ca nu o sa mai faca...ii spunea ca e stresat la mnk si ca toate aceste probleme il duc la disperare si il determina sa fie agresiv in comportament..Si ea il ierta..isi zicea ca el nu e asa...traia cu imaginea lui de acum un an..cand totul era la inceput...orice inceput e frumos....Intr- o zi a vnit de la munka nervos....A inceput sa urle la ea...,,Cere tzi iertare!!!''....,,Pentru ce ???CE am facut cu ce ti am gresit??'' si el a inceput sa dea cu pumnii si picioarele in ea....,,Cere tzi iertare pentru ca mi-ai raspuns zilele trecute.''...,,Nu mi aduc aminte...ce am zis cu ce am gresit???'' ,,Cere tzi iertare, ca te omor''......,,NU!nu am pt ce sa ma scuz...nu am gresit cu nimik''...,,A , da... stai ca te invat eu minte fututzi mortzii matii de catea Cum potzi sa mi ceri tu mie socoteala pt ca beau un pahar?? Cum fa dobitoaco?te rastesti la mine??''....,,Te rog ...Opreste te...''Sangele ii tasnea..se ghemuise Maria a noastra ca un melc....isi pusese mainile la burta...si striga:,, te rog opreste te''...dar el nu...,,Cere tzi scuze ca te omor''...,,Nu am pentru ce mai Mariane..Nu tzi am gresit cu nimik...sau poate da... tzi am gresit pt k ca ti am gatit, ti am spalat, ti am calcat....pentru ca te am iubit....'',,A da?? ai tupeu?? ai prins tupeu curva naibii...Las ca te nvatz eu tupeu...''(cu ultima rasuflare) Maria ii spune:..,,gata te rog imi cer scuze......pentru ca ti-am gresit..te rog..nu mai da''....,,Da fa da acu i tz..trebuia cand am vrut eu ...acum eu nu te mai scuz''.Si a continuat sa dea in ea ca o bestie..Maria nu facea decit sa se tzina de burta si sa planga in continuu...Nimeni nu o auzea...Sau nimanui nu i pasa...A lasat-o intr o balta de sange....,,Na firia dracu de muiere ai patat si covoru...Scoala fa de acolo du te si spala covoru...Hai misca!".....Maria nu mai sufla...Marian s-a panicat si a chemat salvarea....Au dus o la spital...In cateva zile Maria si-a mai revenit...dar copilul pe care-l astepta murise..Vestea asta a daramat-o..Era socata!nu i venea sa credea ca cel de care se indragostise a putut sa fie bestia care a batut o cu atat brutalitate...Dar poate a fost mai bine asa...Poate Dzeu a vrut sa scuteasca acel copil de si mai multa suferintza...Pierderea lui a insemnat recastigarea Mariei ca persoana...INtr-un final Marian intra in salon...se pune in genunchi si iar incepe sa planga...Maria ii spune scurt si taios...,,Lacrimile tale ma lasa rece!Ti-ai ucis copilul..Nu te mai vreau Langa mine...Maine ma intorc in tara''...A incercat Marian sa i cumpere sufletul iar cu cuvinte dulci...dar de data asta Maria a deschis ochii...S-a intors in tara si si-a reluat studiile...Azi este profesoara universitara...E maritata si are 2 copii...Asta e rascumpararea ei...Insa nu multe au norocul ei..

BACk

2007-08-23T13:19:00.000-07:00

Da mey uite ca m-am intors din concediu...Un concediu bine meritat zic eu...In care limitele nu au existat si imposibilul a devenit posibil.....Am ingropat amintiri am creat altele...Dar hai sa las pozele sa vbeasca de la sine..evident doar cateva....Ps:sa speram ca ma voi apuka de postat serios pt k ink o luna stau degeaba p acs...so wish me luck!

Concediu

2007-08-15T00:12:00.000-07:00

A venit vremea sa mi iau si eu un concediu binemeritat zic eu....Ma duc la mare..Sa vbesc cu pestii...Nu glumesc ...Ma duc sa mi ingrop amintirile...Ma duc sa ma distrez...Sa mi agravez gastrita..Sa mi fac un tatuaj ...cv d genu..Adio sau te am uitat...Ma duk sa mi las gandurile pe valuri si sa mi spal sufletul....ma duc sa evadez din cotidianul asta absurd in care sunt prinsa...ma duc sa scap d d mediocritatea asta existentziala care ma nconjoara...Sa uit d totzi sa ma gandesc la mine...doar eu si marea..Suna bine ,nu?Asa ca o saptamana nu mai postam nimik dar voi reveni in fortza..Promit ca tot ce era postat p agonia va fy rescris...si poate voi scrie cv mai optimist cand ma voi intoarce..Promit ca voi incerca..Pana atunci imi doresc concediu placut!

Handicap

2007-08-14T22:55:00.000-07:00

Pot trai fara maini...Caci pe cine am vrut sa imbratisez am imbratisat....Pot trai chiar si fara picioare..Caci la cine am vrut sa merg am mers...Pot sa traiesc chiar si fara glas...Caci ti-am spus te iubesc de atatea ori...Pot trai chiar si fara vedere...caci esti desenat atat de real in imaginatzia mea...dar nu pot trai fara tine.Tu ma sarutai precum Iuda pe Iisus stiam ca o sa ma tradezi, dar eram dusa si te iubeam...nu te mai am ..Mi-ai cumparat sufletul pentru cuvinte si mi-ai lasat doar trupul fara aripi.Toma, necredincioasule n-ai crezut niciodata in iubirea noastra.Ti-am strigat de trei ori: Nu te duce!Si te-ai lepadat de mine in cel mai nedulce mod posibil.Lumea se schimba, la fel si tu. Si nu-nteleg de ce!Ma schimba si pe mine, resemnandu-ma. Il las sa plece singur in valuri cu inima-n amarurie sarata ca marea.Navighez singura in jurul propriului meu cer, iubitule,noaptea cand incerc sa privesc spre tine si sa-ti vorbesc desi stiu ca nu ma poti vedea si nici nu ma poti asculta.Iubirea ta e ca ceara scursa din lumanare pe mana mea.Ce daca ma doare atata timp cat tin lumina aprinsa?Nu mai pot sa mint. Te-am cautat mereu iubire,dar n-am gasit nimic si m-am pierdut in labirint pentru ca afara-i intuneric!Inauntru cu tine si-afara cu-ntunericul ....Te-am iubit mereu ca pe o bluza intoarsa de frica sa nu te murdaresc.... Te-am iubit cum soarele iubeste luna...cum ploaia iubeste pamantul...cum florile iubesc apa...dar n a fost deajuns pentru tine...Asta e handicapul meu...iubirea......

La multzi ani,draga mea constiintza!

2007-08-01T17:27:00.000-07:00

Ea e constiintza mea..:P

Ea e cea care ma suporta in toate momentele mele d paroxism si nebunie..

Ea imi sopteste sa ma ridic cand sunt la pamant...

Ea urla la mine cand ma victimizez si spun ca nu mai pot...

Ea ma conecteaza la realitate...o realitate care nu mi se potriveste...

Ea imi spune sa ma trezesc din vis si sa infrunt lumea asta mediocra...

Ea imi e alaturi cand sunt mahmura si tot ea imi tzine capul cand vomit...:)))Cu ea imi beau eu cafeaua de dimineatza...cu ea imi fumez timpul..La multzi ani iubita!!Sa fy fericita si iubita!Nu-mi doresc decit sa ma suportzi in continuare...si sa imbatranim impreuna...POOP mare si un big hug ( o sa ma injuri pt kalitatea pozei dar pe cuv alta n-am gasit...si daca te superi...cu sigurantza o sa ma iertzi pt k ma iubesti...:P)

Cine e fata din oglinda??

2007-08-01T14:46:00.000-07:00

Ma uit in oglinda si nu pot sa-mi dau seama cine esti...Semeni perfect cu mine..Esti eu dar in acelasi timp esti alta persoana..Cine e fata din oglinda??Nu,nu pot sa fiu eu...Fata asta are cearcane si pare mult mai in varsta.Fata asta e mult prea trista...Are rimelul intins pe fatza si creionul ii acopera ochii mari si migdalatzi...Nu,nu sunt eu...Eu sunt o fata care se bucura de fiecare moent al vietzii...Ea e o fata care se bucura de fiecare strop d bautura...Ochii ii sunt rosii..poate d la plans ..poate d la alcool..Parul ei e incalcit si plin de sudoare...Nu,refuz cu stoicism...Nu sunt eu...Dar seamana cu mine..In oglinda se zice ca trebuie sa-ti vezi proiectia imaginii tale...Sa fie asta imaginea mea?? Daca imaginea din oglinsa e proiectia mea incep sa ma sperii...Ma sperii d mine...d acea imagine..Nu,nu vad bine..Aia nu sunt eu..Ma spal pe fatza..Poate n-am vazut bine...Poate sunt atat de somnoroasa inkt nu mai vad limpede..Ma uit iar in oglinda...Si o vad iar pe ea... Cine e fata din oglinda??Eu nu o recunosc..Dar parca totusi o stiu de undeva....Cine e fata din oglinda?? Cine esti...???

Familia...

2007-08-01T14:38:00.000-07:00

A avea dreptate....Cel mai important lucru e familia...Sunt zile in care-i iubesti...si zile in care nu-i iubesti si ai vrea sa le arunci cu ceva in cap....sau sa i stergi de pe suprafata pamantului...Dar mereu te ntorci in sanul familiei...Fie ca e vorba de familia de sange...sau familia pe care ti-o construiesti...adik prietenii sau boyfriendul...Ei sunt cei care sunt nevoitzi sa te suporte pt k te iubesc...si tu faci acelasi lucru pt k itzi sunt dragi...si-i iubesti ...ne suportam reciproc cu bune cu rele...ne iubim reciproc cu defecte si calitatzi...ne certam si ne mpacam intr-un final...pt k ne iubim...

Durerea d masele

2007-08-01T12:05:00.000-07:00

Ma durea insuportabil o masea....Simtzeam cum creierul imi vibra de durere...cum nervul tinde sa-mi explodeze..Simtzeam cum tesutul din jurul varfului parodontiului apical,adica radacina mai pe romaneste ....mi se dezintegreaza...Simtzeam ca am atins paroxismul si ca mai departe nu poate sa urmeze decit pierderea cunostintzei..SI al dracului noroc...era ca nu gaseam o fiola de algocalmin in toata casa...intrasem in sevraj....durererea asta ma paraliza pur si simplu...nu ma mai puteam misca...daramite sa merg pana la farmacie...da stiu ce o sa zicetzi totu se putea preveni daca mergeam din timp la doftor....dar din cauza lor ma doare maseaua...ca mi-au pus o plomba cu picioarele....NU,nu mai am ce cauta la stomatolog...Nu am gasit unul calumea...Odata unu mi-a lasat o vata inauntru ...dupa ce mi-a plombat maseaua...urlam de durere..zici ca eram intr-un film horror si ma transformam in varcolac...in momentele alea de criza paradoxala trebuia sa stai la 50 de metri departare de mine altfel riscai sa tzi pice ceva in cap si sa te trezesti cu nu stu ce leziune...tipam ,urlam ,ma manifestam in limba mea....Daca ar fy fost durerea vizibila cred ca s-ar fy spart oglinda.....A da,si iar divagam...povesteam de stomatologi...Unu mi-a scos jumatate de masea ...imi lasase un pic de radacina...probabil pentru urmatoarea consultatzie..sa-mi mai ia altzi bani....Altu ziceai ca da cu ciocanu si scobeste cu furca....Avea maini de macelar...NU,nu vreau sa mai aud de stomatologi....cand aud de ei fug ca d dracu....si totusi ma durea maseaua...deja ochii imi lacrimam...nu tu aulin nu tu ampicilina .........Am rascolit toata casa...nimic...SE putea sa gasesc vreun medicament folositor??mama are farmacie intr-un dulap al casei...si totusi niciun medicament nu ma ajuta cu nimic...sa iau nurofen pt cap....??ca ntr un final o sa ajunga sa ma doara si capul.cand te doare maseaua te doare si capu si urechea si tot...cea mai nenorocita durere....tot cautam prin casa trebuia sa gasesc ceva...si tring...se aprinde beculetzul ...semn ca ink durerea nu mi a paralizat creierul si ink mai procesez....VOTKA.... Wisky??asta era raspunsul....ma duc in barul bibliotecii si torn pe gat cat cuprinde...un anestezic lichid si la ndemana fiecaruia...Brusc durerea a fost suprimata....si eu beata..:)))...:P

Automutilare

2007-08-01T11:26:00.000-07:00

Tot zic ca vreau sa ies din aceasta stare de depresie.dar nu fac nimic in scopul asta..Din contra...Ma afund si mai tare in starea asta pe care mi-o cauzez singura...Imi pun melodii triste care ma fac sa retraiesc trecutul...Brusc tot filmul vietii mele mi se deruleaza in imaginatie ...Ochii imi sunt grei si plini de lacrimi...Noaptea este momentul cand ,,ma apuca''..Nu-nteleg de ce imi place sa ma automutilesz singura... de ce draku imi pun melodii triste care stiu ca o sa ma aduca in starea asta??..Nu ziceam mai devreme ca scopul meu este sa ies din starea asta de apatie totala? Cand ma gandesc azi catzi ani irositzi,arizi,monotoni,maruntzi au trecut ma apuca disperarea..Cand esti tanar mototolesti timpul in palma ca pe-o hartie si o arunci la cel mai apropiat cos de gunoi...Il irosesti fara nicio remuscare..mai tarziu ai vrea sa pastrezi acea hartie..chiar daca e mototolita ..ai vrea s-o tzii intr un buzunar si sa n o mai arunci...Mai tz timpul tzi se pare cel mai de pretz lucru...Mai tz itzi doresti ca ceasul sa nu se fy inventat niciodata...Pt k el e cel care-tzi aminteste ca iar orele,minutele si secundele s au scurs fara niciun folos ....Cand esti tanar,crezi ca potzi sa scapi de lucruri,de oameni,lasandu i in urma...Inca nu stii ca au obiceiul sa se intoarca...Desi am numa 20 d ani simt ca ani grei ca pietrele de moara au trecut peste mine, caci sunt numai tristete si amaraciune...Imi e rusine de banalitatea vietii mele...La ce bun atata viatza dak sufletul mi-a murit? Sunt numai trup..Unul in care sufletul nu mai exista..Doar goliciune si pustiu..Tot timpu dadeam vina pe sistem,pe ceilaltzi,pe oamenii astia de cacat din jurul meu,pe dracu...Dar de fapt eu eram de vina...Am fost iresponsabila cu propria mi viatza...Pana si subconstientul meu era apasat de tristetze...Si totusi cum as putea sa ies din starea asta daca eu singura imi adancesc si prelungesc tristetzea??De ce ma automutilez singura?? Melodiile pe care le ascult sunt ca o lama ce-mi taie venele si ma lasa fara strop de sange..fara suflare...Pana si lacrimile se transforma in sange...Cu sigurantza nu sunt singura care se automutileaza singura..Cunosc multzi care o fac...dar nu constientizeaza asta...majoritatea sunt fete...:P Insa nu multzi recunosc ca si fac rau singuri...Eu insa am curajul sau prostia sa accept asta...si sa incerc sa schimb ceva...Imi provoc durere pana si citind un roman mai siropos in care mi regasesc povestea ...Pana si un cuvant dintr un pasaj al cartzii imi provoaca un blocaj mental sau sentimental...Ciudat e ca arta imi face rau... Folosesc arta drept o arma cu care sa ma sinucid...Nu mi trebuie pistol,cutzit sau lama....Amestecul mortal este un roman de-al lui x,y etc combinat cu o balada romantica de-a vreunei cantaretze preferate...Muzica si lectura...asta-i otrava sufletului meu...Prin arta ma sinucid...Ciudat...Si-mi place...

De 14 ore

2007-08-01T01:34:00.000-07:00

De 14 ore incerc sa nu mai scriu despre tine De 14 ore incerc sa mi gasesc un alt subiect in afara d tine De 14 ore stau si scriu incontinuu...nici mina nu mai am ...parca scriu cu unghia si nu cu creionul... de 14 ore scrumiera imi este plina...fumul imi erodeaza plamanul...amintirea ta imi macina inima. De 14 ore ma gandesc ca alte my de 14 ore am stat langa tine...sau gandul mi a fost numai la tine... De 14 ore imi dau seama ca atatea ore nu au meritat..atat timp scurs fara rost atate intrbari fara raspuns...sau atatea raspunsuri fara inteles...... De 14 ore incerc sa fie ultimele ore pe care le pierd scriind despre tine... De 14 ore incerc sa inchid acest capitol trist al vietii mele..... De 14 ore incerc sa-ti ucid personajul creat de mine...

2007-07-30T16:00:00.001-07:00

pur si simplu eu...

Faza din autobuz....

2007-07-30T13:44:00.000-07:00

Ma intorc de la lucru...evident iar s-a facut ora 23:00..mereu mi se ntampla sa stau pana peste program....m am saturat..iar o iau la fuga spre statia de autobuz...pt k nu vreau sa mai iau iar taxiul..prea m-am invatzat sa dau banii zilnic p taxiu...ziua e fenomenal sa tzi arunci banii pe taxiu.. decit sa stai ca sardina n autobuz la 40 d grade....Stau si astpt autobuzul....imi aprind o tzigara si iata ca autobuzul isi face aparitzia tocmai in momentul asta..nici sa ma bucur de tzigara nu mai pot...urc in autobuz si ma asez in spate...scot din geanta o carte...si m-apuk sa citesc...langa mine se aseaza un barbat..nimik interesant...deci imi continui lectura...caci din nefericire numai in momentele de genu asta pot sa mai citesc si eu...si de-odata aud o voce...,,Domnisoara ma scuzatzi ca va-ntrerup...stitzi cumva daca merge spre Budapesta''..pun zambetul ala politicos si i raspund...Nu e niciun deranj domnule...da merge spre budapesta...si-mi arunc iar ochii pe cartzulia mea...care de altfel era ff interesanta...,,domnisoara da stitzi la ce statie trebuie sa cobor?'' ...,,Dupa Sincai prima statie''..,,Multumesc domnisoara''...,,Cu placere''zic eu desi imi dorea sa nu fiu intrerupta ...vroiam sa fiu doar eu si david personajul carztii mele...Ma uit la ceas ...mai aveam ink juma d ora.. tocmai bine cat sa mi termin cartea...dar n a fost sa fie asa....,,Domnisoara stiti daca ma lasa langa Domo...??Adica la budapesta vreau sa ajung dar la magazinul ala de electrocasnice..Ma intalnesc acolo cu cineva...trebuie sa-mi dea ceva pentru la munca....Si mi-a zis acolo.. 'Da domnule va lasa tocmai in fata magazinului,,....Imi venea sa-l pocnesc...vroiam sa citesc ..vroiam sa fiu singura...nu ma interesa ce facea acolo ce vroia sa ia...m-as fy ridicat si m-as fy asezat p un alt scaun ,...undeva unde sa fiu singura...fara privirele insistente ale acestui om......dar am prea mult bun simtz...asa k am continuat sa stau langa el.....,,Domnisoara da sty cumva a cata statie e Budapesta...? Nu stiu domne nu stau sa le numar...Dupa sincai prima statie'' ...Ah bine...Mersi frumoaso...nici nu i-am mai raspuns ..auzitzi domnisoara da dvs ce carte cititi acolo de zor??Banuiesc ca e ff interesanta d n-o mai lasatzi din mana...Da domnule e ff interesanta...Si as dori sa o termin pana ajung acasa...daca se poate......,,Vai domnisoara cand eram de varsta ta................Urmeaza o fraza tip.Puteti sa montati orice in locul punctelor de suspensie,ideea n-are sa se schimbe.....singurul lucru p care il faceam era sa l aprob politicos si sa ma fac ca-l ascult desi evident nu ma interesa dialogul banal p care il avea el cu el....,,Vai domnisoara e bine ca cititi...Eu am facut atatea sacrificii pentru copilu meu si tot degeaba...Am vrut sa ajunga om de bine om invatat asa ca tine...dar nenorocitul...da domnisoara imi cer sczue fatza de mata ca vbesc asa..dar desi e copilul meu e un nemernic...m-a mintit 2 ani ca-i la facultate....si i-o ma laudam cu fii miu ca uite a ajuns un invatat...le ziceam la aia din satu meu ca fii miu n o sa dea cu sapa niciodata ca lui i-a placut cartea...Da,cand colo domnisoara aflu ca nemernicu nu era la nicio facultate...imi cheltuia banii muncitzi cu o muiere ....ce ti e si cu viatza asta domnisoara te loveste unde te doare mai tare........''In sinea mea il compatimeam p nenea asta...cand ajungi sa te confesezi unui strain inseamna ca ori esti beat ori mult prea singur..Sperantza lui era pusa in fiul lui...Destinul sau ratat avea sa se compenseze prin cel al fiului...El avea sa se implineasca prin copilul sau..care putea sa devina tot ceea ce el n a putut ..trist...,,Imi pare rau domnule sa aud asta...poate nu e prea tz pt el...'' Da,domnisoara dar macar daca lua una frumoasa si desteapta asa ca matale ...a luat una vai de capu ei domnisoara...nu spala o farfurie...nu da cu un aspirator..nimic domnisoara..toata ziua se uita la telenovele si si face unghiile...de mi vine s-o trantesc de pereti..dar ma abtin ca asa ma cert mai rau cu fii miu..si inca sper sa i vina mintea la cap...e fii-miu domnisoara ..nu puteam sa-l dau afara...orice ar fy facut e din sangele meu...nu ma lasa inima ..asa e cand iubesti te tampesti la cap...da macar d era asa ca dvs...Domnisoara, nu va suparati ca imi permit sa va intreb ... dumneavoastra aveti prieten?...Da am prieten domnule..de ceva vreme... Da? Si il iubiti?.............Ce intrebari imi pune si omu asta....pana mai devreme eram confindenta lui acum se asteapta sa-i fac eu confindentze??lol...Ma fac ca nu aud poate i mai bine asa...,,Ce-atzi intrebat?? Daca-l iubitzi??Pe cine?? Pe prietenul dvs domnisoara...??Nu stiu... Cum adica nu stiti? Daca il iubeati stiati lucrul asta. ...Si daca ar veni maine si v-ar spune: vreau sa ne mutam impreuna - cum ati reactiona? ..Nu stiu domne...Cum adica nu stiti? Dar trebuie sa va ganditi la lucrurile astea. Sunt lucruri foarte importante, viata trece, nu stiti unde se duc zilele. Daca nu stiti atunci de ce mai pierdeti timpul?''....si brusc am inceput sa-mi pun si eu intrebarea asta....uite ca o banala discutie cu un om d la tzra..cum se spune...m-a facut sa ma intreb ceea ce gandurile mele nu indrazneau s-o faca.......Il iubesc??da..probabil ca da...k d asta stau cu el, nu?dar oare mai sunt capabila sa iubesc un altul in afra d...??Nu stiu...Oare imi pierd timpul....? Si timpul e pretios...fiecare secunda conteaza....si daca?? Nu, nu vreau sa ma mai gandesc...de ce trebuie sa caut toate subtilitatile conversatiei...de ce trebuie sa analizez atat?? .....La un moment dat ma uit pe fereastra...,,Uitati domnule ..,,Aici trebuie sa coboratzi...,,Multumesc domnisoara...''Numai bine domnisoara...Avetzi grija de dvs ca timpu-i scurt''...Am zambit ..un zambet fals si sters......Timpu asta?? d ce trebuie sa fim presatzi d timp??de ce timpu nu are rabdare cu noi ? sa se opreasca pana ne hotaram ce sa facem cu viatza asta...off........Asta e realitate precum gogoasa pe care o mananka copilul din fatza mea.......Se consuma repede...Asta e realitatea....O materie consumabila ,efemera si perisabila.........Cobor din masina.... in sfarsit ajung acasa...dar vai sun la interfon si nu-mi raspunde nimeni..........Intru in panica...d c nu se deplaseaza nimeni din casa sa mi deschida...Vin d la munca...vreau sa ma trantesc in pat....si sa lenevesc...Chei evident k nu am........of cin doamne iarta ma a inventat interfonu.??? cik este o modalitate de a preveni spargerile in bloc...o daaaa ...pot sa suni la un vecin si sa bagi o minciuna p care nu trebuie s o gandesti prea mult...k sa tzi deschida..dar e tz...nu vreau sa deranjez...Candva usa se deschidea daca trageam cu putere de ea.....dar nu mai am putere...Dar hai sa sun...Off la dracu nici credit nu mai am......Vreau acs......vreau in pat ..vreau sa dorm.....cer mult?? si intr un mom d furie trag d usa....si ui ca se deschide......cum ajung acs ma trantesc in pat........nu vroiam decit sa dorm...si sa nu mi mai aduk aminte d intrebarile astuia din autobuz........intrebari la care nu stiam raspunsul........Nu stiu...Chiar nu stiu...dar ceea ce stiu e ca faza din autobuz m a pus p ganduri....

Probleme si solutii...Teorie si practica...

2007-07-11T16:53:00.000-07:00

O sa incep prin a defini problema asa cum m-a invatzat bunul meu profesor de psihopedagogie....Problema e o imperfectiune existenta in starea mea actuala...Dupa gradul de constrangere la care sunt supuse operatiile necesare in rezolvare, problemele sunt impartite in 2 mari categorii....probleme bine definite si rau definite...Prima categorie cuprinde un alt tip de proble si anume proble bine definite de tip Np grele...care necesita un spatiu de solutzie non polinominal si care devine mult prea mare atunci cand complexitatea problemei creste...A doua categorie problemele rau definite se refera la faptul ca spatiul problemei nu este complet definit si deci scopul problemei este dificil de formalizat...astfel intervine incertitudinea ...problema mea e un amestec intre cele doua...de ce zic asta...Pai..pt ca la prima vedere problema e definita..am fost dezamagita de viatz ,de el,de voi,de mine..Deci toti operatorii sunt cunoscuti..insa problema apare la spatiul problemei...care inca nu e identificat si deci scopul problemei este cam greu de formulat...caut sa depasesc momentul? sa o iau de la inceput?sau incerc sa ma obisnuiesc cu nefericirea??sau poate nu mai caut nimic...nu stiu...ok astea sunt problemele...acum sa gasim solutziile...teoretic sunt 3 solutzii..practic nu prea vad solutzii...Solutiile algoritmice...hm... o procedura iterativa care presupune un nr finit de pasi...imi faca bagajul ..ma urc in avion si plec...Dar se zice ca aceasta solutzie nu exista decit pt problemele bine definite ori prooblema mea nu e chiar atat de bine definita...Se mai zice k aceasta solutie este cea mai simpla...si mai necreativa....Si eu tind sa cred ca imaginatia nu mi lipseste...dar poate ma insel...O alta solutie este cea euristica bazata mai mult pe experienta practica..ori practica ne cam omoara..Nu pot sa zic ca am experientza...as mintzi si am obiceiul asta nesanatos sa fiu exagerat d sincera..prost obicei...Prin solutia euristica se incearca sa se estimeze o solutzie acceptabila cat mai apropiata de cea optima...Solutzi optima fiind...rezolvarea problemei...reintregirea sufletului zdrobit in my de bucatzi..dar asta nu se poate...pt ca cioburile nu se mai pot lipi la fel...mai exista o categorie de solutii cele prin simulare care presupun o multime de parametri...permit exploararea spatiului solutiilor intr o maniera de genul ce s ar intampla daca...adica ce am obtine prin schimbarea anumitor variabile...adica ce s-ar intampla daca as pleca sau ce s-ar intampla daca nu as pleca?? am invatzat atat teorie degeaba...pt ca nu pot sa aplik nimik in viata mea...nu pot decit sa analizez...Ori pt rez unei probleme trebuie respectati urm pasi...definire problemei...analiza ei...si alegerea tehnicii de rezolvare...ori eu n-am trecut de pasul 2...analizez si nu rezolv nimik.....atata teorie ....atatea informatii inutile cand e vb d mn dar utile cand e vb sa i ajut p altii..atatea probleme si atat de putzine solutzii....Atata teorie si atat de putzina practica.......

Sa plec sau sa nu plec?

2007-07-11T16:09:00.000-07:00

Sunt atat de confuza...Nu stiu ce sa fac....gandurile mele nu mai vbesc cu mine...si am nevoie de un raspuns...Sa plek sau sa nu plek?? T imi spune ca daca plec nu rezolv nimik.....fuga nu e o rezolvare...dar e cea mai simpla cale de a uita tot...am avut atatea vise.....dar toate au rams incuiate intr un sertar...le-am scris odata intr-o agenda..si i-am pus lacat.. Daca plec ...poate o s-o iau d la inceput...poate plecarea e solutzia...poate dak plek o sa redeschid acel sertar...o sa pot deslusi acele randuri p care le am scris in agenda acu ceva vreme...dar mi-e teama ca o sa redeschid sertarul inutil...nu as mai rezista in fatza unei alte dezamagiri...parca prea s-au strans asa de-odata....Dar ...intotdeauna exista un dar...parca nu totul a fost numai dezamagire...In jurul meu mai exista si oameni minunati..pe care nu pot sa-i las in urma...nu pot sau mai bine zis nu vreau...Cine o sa ma mai asculte acum cand gandurile mele s-au ascuns d mn?caci nu-mi mai vbsc...sau poate eu am incetat sa le mai ascult...parca nu as pleca...parca ei ma tin sa nu plec...si in acelasi timp imi vine sa iau primu avion...sa fiu departe...eu si singuratatea mea...eu si cu mine...dar singuratatea doare...Vreau sa plec...imi spun...Gata sunt hotarata e decizia mea finala si ievocabila......si totusi exista ceva care ma opreste...care mi spune Nu,nu pleca...Mai stai...Asadar si prin urmare intrebarea e...Sa plec sau sa nu plec??raspunsul este...???un mare semn de intrebare.........

ATat de diferiti...si totusi

2007-07-06T05:03:00.000-07:00

El...si eu suntem atat de diferitzi si totusi imi e drag.....uneori mi se pare stupid...vbeste numai prostii....dar mie mi s pare amuzant....are o viziune despre viata atat d simpla....tot timpul imi zice ca sunt complikata...ca eu am tendintza sa mi complik viata aiurea...k gandesc prea mult...tot timpul ii zic ca asta se numeste maturitate...si ca trebuie sa mai creasca ca s inteleaga...mi aduk aminte d discutia noastra din silence...ff ciudata....incercam sa discutam chestii mai inteligente..sau cel putzin asta imi doream sa facem...la un mom il intreb ce cautzi tu in viatza asta??sau mai bine zis ce cauta omul o viatza intreaga?? raspunsul lui....:bani?am inceput sa rad...mi se parea atat de stupid...numai la raspunsul asta nu ma gandeam....NU,mai gandeste te....nu stiu.....Distractie?....iar am inceput sa rad ....dar parca nu era rasul meu...nu mi veneaA sa cred ce debita...tu ce crezi??ma intreaba el...Omul cauta toata viatza fericirea in sensul ei absolut...numai ca nu exista...ceea ce ai zis tu mai dvrm sunt doar clipe d satisfactie...care tzi aduc placere intr adevar...dar pt scurt timp...asta te multumeste p tine??banii si distractia? astea sunt aspiratiile tale?? ia zi mi cum te vezi u peste 10 ani...?pai nu stu facand muzika si cu dred uri pana la genunchi...poate o sa fiu si regizor...Am inceput sa rad..nu de visul lui...fiecare are dreptul sa viseze la orice....dar mi se pareau visuri d copil....Ceva de genu?? ce vrei sa devy cand o sa fy mare?? ma fac aviator..Stateam acolo in fata lui, si nu il intelegeam... nu intelegeam cum se multumeste cu atat...si iar incepusem sa vbesc cu gandurile mele....poate eu vreau prea mult...poate e bine sa ceri putzin.....Dar asta nu ins mediocritatea?....lucrul d care ma tem cel mai tare...e sa nu ajung si eu ca ceilaltzi...sa decad....in mediocritate....si dintr-o data..ma saruta....sarutarile lui au sters toate gandurile mele...ratzionalul a fost uitat.....Poate ca are dreptate...poate gandesc prea mult.poate ar trbui sa ma las purtata de simtzuri.......si sa fiu ca el...sa ma entuziasmez pentru orice lucru marunt....ca un copil.....ca el.........Dar imi place de copilul asta...Cand abereaza...parca nici nu l mai ascult...doar ma uit la zambetul lui...are o pofta nebuna de viatza...ador asta..ador sa vad cat de antuziasmat este....dar in acelasi timp mi e teama de entuziasmul lui...pentru ca asa am fost si eu...si am fost mult prea dezamagita...mi-e teama sa nu patzeasca si el asta..mi e teama caci nu stiu cum ar reactziona .....as sta ore intregi asa...Parca nici nu mai conteaza ce zice...

Imi vine sa te omor...

2007-07-06T04:35:00.000-07:00

Imi vine sa te omor...

Imi vine sa tzi scot ochii...dar nu, nu o sa fac asta.si sty de ce..? pt ca vreau sa te privesti in oglinda si sa vezi singur ce fel de om esti.....

Imi vine sa te injunghi de my si my de oridar n-o sa fac nici asta...pt ca am convingerea ca remuscarile te dor mai tare decit o rana de cutit..

Imi vine sa vomit...ori de cate ori te vad...toti te vad,, marele'', ,,tarele''...dar numai eu stiu adevarul..

Imi vine sa ti fac branci pe scari....sa ti rupi mainile cu care m-ai imbratisatdar nu...pt k vreau sa vezi ce rau e sa imbratisezi perna noapteaImi vine sa-ti rup picioarele.ca sa nu mai dansezi niciodata cu alta....

Imi vine sa te otravesc..dar nici asta n-o sa fac..pentru ca o sa te otravesti singur cu bautura...

Imi vine sa te sugrum...ca sa nu mai aud niciodata glasul taudar nu...nici asta..pentr...u ca vreau sa vorbesti despre mine...

Imi vine sa te impusc direct in inima..dar n are rost pt k tu nu ai inima....

Cu timpul invetzi.......

2007-07-03T06:29:00.000-07:00

“Dupa un anumit timp, omul invata sa perceapa diferenta subtila intre a sustine o mana si a inlantui un suflet, si invata ca amorul nu inseamna a fi cu cineva fizic si a avea pe cineva alaturi nu e sinonim cu starea de siguranta, si asa, omul incepe sa invete... Ca saruturile nu sunt contracte si cadourile nu sunt promisiuni, si asa omul incepe sa-si accepte caderile cu capul sus si ochii larg deschisi, si invata sa-si construiasca toate drumurile bazate in astazi si acum, pentru ca terenul lui "maine" este prea nesigur pentru a face planuri... si viitorul are mai mereu o multime de variante care se opresc insa la jumatatea drumului. Si dupa un timp, omul invata ca daca e prea mult, pana si caldura cea datatoare de viata a soarelui, arde si calcineaza. Asa ca incepe sa-si planteze propria gradina si-si impodobeste propriul suflet, in loc sa mai astepte ca altcineva sa-i aduca flori, si invata ca intradevar poate suporta, ca intr-adevar are forta, ca intra-devar e valoros, si omul invata si invata ... si cu fiece zi invata.Cu timpul inveti ca a sta alaturi de cineva pentru ca iti ofera un viitor bun, inseamna ca mai devreme sau mai tarziu vei vrea sa te intorci la trecut. Cu timpul intelegi ca doar cel care e capabil sa te iubeasca cu defectele tale, fara a pretinde sa te schimbe, iti poate aduce toata fericirea pe care ti-o doresti. Iti dai seama cu timpul ca daca esti alaturi de aceasta persoana doar pentru a-ti intovarasi singuratatea, in mod inexorabil vei ajunge sa nu mai vrei sa o vezi. Ajungi cu timpul sa intelegi ca adevaratii prieteni sunt numarati, si ca cel care nu lupta pentru ei, mai devreme sau mai tarziu se va vedea inconjurat doar de false prietenii. Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit. Cu timpul inveti ca a scuza e ceva ce poate face oricine, dar ca a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari. Cu timpul intelegi ca daca ai ranit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodata prietenia nu va mai fi la aceeasi intensitate. Cu timpul iti dai seama ca desi poti fi fericit cu prietenii tai, intr-o buna zi vei plange dupa cei pe care i-ai lasat sa plece. Cu timpul iti dai seama ca fiecare experienta traita alaturi de fiecare fiinta, nu se va mai repeta niciodata. Cu timpul iti dai seama ca cel care umileste sau dispretuieste o fiinta umana, mai devreme sau mai tarziu va suferi aceleasi umilinte si dispret,dar multiplicate, ridicate la patrat. Cu timpul inveti ca grabind sau fortand lucrurile sa se petreaca, asta va determina ca in final, ele nu vor mai fi asa cum sperai. Cu timpul iti dai seama ca in realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l traiai exact in acel moment. Cu timpul vei vedea ca desi te simti fericit cu cei care-ti sunt imprejur, iti vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine si acum s-au dus si nu mai sunt...Cu timpul vei invata ca incercand sa ierti sau sa ceri iertare, sa spui ca iubesti, sa spui ca ti-e dor, sa spui ca ai nevoie, sa spui ca vrei sa fii prieten, dinaintea unui mormant, nu mai are nici un sens. Dar din pacate, se invata doar cu timpul...”

Cand prefer sa fiu trista.......

2007-07-01T12:53:00.000-07:00

când prefer să fiu trista nu mă lasă nimeni în pace hai fă-o măcar tu lasă-mă singura de data asta nu închide uşa se face curent şi vreau s-aud vântul cum o trânteşte iar ai venit să-mi ţii de urât probabil ok mă aşteptam să nu faci ce îţi spun nu eşti nici primul nici ultimul dar o să ne plictisim unul pe altul şi mai ales tu pe mine pentru că taci n-ai cum altfel la spital mi-au spus că nu eşti adevărat a trebuit să mint ca să-mi dea drumul o vreme mi-am spus şi eu că nu exişti dar ce m-aş face fără tine T? pe ce umăr aş mai plânge? cui i-aş mai spune despre adi? el nu e real el nu e el nu e un vis un vis în vis un vis în visul visului dar m-a sunat...... un vis te sună T? vocea lui mi-a sărutat urechea mi-a fost de ajuns nu i-am mai spus de tine T de data asta nici n-a mai întrebat nimic de tine T aşa e el uită de toţi m-a uitat şi pe mine dar nu de tot sper că nu de tot câteodată mi se face teamă că vorbesc de una singura şi că nici T nici adi nu există dar doar în unele momente ăsta nu e unul din ele..........

Te iubesc fals...

2007-07-01T05:41:00.000-07:00

Eu nu am zis niciodata te iubesc......si nu cred ca o voi face vreodata ........poate pt k mi e frica sa nu fiu dezamagita...poate sunt mult prea orgolioasa ca sa arat ca eu simt ceva pentru tine.......ca mai apoi sa tzi gasesti scuze...,,ma iubeste deci va trece peste greselile mele''......Cand spui te iubesc trebuie sa simtzi cu adevarat...mor pe toti cei care rostesc aceste 2 cuv fara sa le simta cu adevarat......aceste 2 cuvinte capata atatea false conotatii ...am gasit atatea traduceri..trist .cand te iubesc nu are decit o semnificatie...pacat........ acum se spune te iubesc din interes si cu interes...trist dar adevarat..iubesc" se spune daca 14 februarie pica la mai putin de o luna de cand ai inceput relatia. traducere: "inca nu te-am cucerit si daca declar asta am o bila alba... nici eu nu cred ce spun, dar toata lumea face asa astazi asa ca...""te iubesc" zis de el cand sta deasupra ei si vede ca ea bate in retragere.... traducere: "sunt disperat sa ti-o trag si daca iti spun ca te iubesc o sa vrei si tu""te iubesc" spus de ea cand simte ca tipul vrea sa ii ofere o pereche de papuci. traducere: "ajutor! trebuie sa existe ceva care sa te tina langa mine! nu poti sa ma parasesti! mai ales acum ca ti-am zis asta.... o sa-ti fie mila" daca declaratia e insotita si de ceva lacrimi.... tipul are mainile legate."te iubesc" ii spune partenerul slab celui puternic atunci cand incepe sa se intrebe de ce continua relatia. traducere: "daca nu te-as iubi as fi un prost ca accept sa te porti urat cu mine... eu nu pot fi prost, deci cu siguranta te iubesc""te iubesc" zice tocilarul perfect care primeste ceva atentie de la regina balului. traducere: "e prima data cand ma baga cineva in seama... ai nasul cam mare, te imbraci urat si ai avut cam multi prieteni, dar mai bine asa decat nimic... "te iubesc" si asa"."te iubesc" zis de regele balului tocilarei. traducere: "tocmai te-am inselat cu fosta"........cate traduceri...poate va apuka rasul....dar pe mine ma apuca plansul.....nu se poate sa se deterioreze si acste 2cuv....nu se poate sa ne jucam cu intelesul cuvintelor....Cuvintele false dor...te iubesc spus la nimereala ucide...

Reprosuri celui de sus...

2007-07-01T04:47:00.000-07:00

De ce Dzeu itzi da fericirea ca mai apoi sa ti-o iaA?De ce daruieste un lucru ca mai tz sa ti-l ceara inapoi?......Imi vine sa i zic...ce se da nu se mai ia.......dar nu..el nu tzine cont d asta.....Azi sunt suparata pe tine sefule.....maine o sa mi treaca si o sa mi cer iertare...dar azi........simt ca rugaciunile mele nu le asculti......oare dormi??poate oi fy obosit si tu sa mi tot ascultzi tampeniile.......poate nu tzi mai pasa......nu tzi mai pasa Doamne?De ce ma lasi in intuneric...?Nu sty ca mi e frica d intuneric??hai doamne aprinde lumina.....te rog....promit ca nu mai injur ...(liniste bezna..si dintr o dat brusc)ce cacat........pardon am promis ca nu mai injur....hai te rog vb cu mine....nu sty ca mi-e frica de singuratate?? (liniste bezna si dintr-o data se aude brusc)......sa mi bag pula...nu mai promit nimic.....esti suparat pe mine? vb cu mine...sty ca nu suport sa vbesc singura...cearta ma ,....tzipa la mine.....dar te rog nu tace.......tacerea ta ma doare mult mai tare.........Spune mi doamne cu ce am gresit d am parte numa de cacaturi si oamnei d cacat>?> d c viatza asta e un cacat? d ce atat cacat?nu , nu vreau sa vbesc mai frumos....m-am saturat sa fac bine.....m-am saturat sa i ajut pe altii...pt ca p mine cine dracu ma ajuta?????Sunt suparata pe tine.....Daca nu vrei sa mi vbesti f bine.....nici io n o sa mai vbesc cu tine.....de parca ti-ar pasa......... doamne nu mai pot.......sty ca tzin la tn sty ca nu vreau sa vbesc asa......sty ca nu vbesc serios.....dar nu mai pot....durerea asta mi-a spart sufletul in my de cioburi.......si oricat as incerca nu pot sa le mai lipesc...Nu pot......nu mai pot.....

2007-06-26T19:04:00.000-07:00

A trai inseamna sa poti supravietui strivit intre doua imagini: a ta si a celorlalti." (G. Liiceanu)

Sunt desteapta

2007-06-26T17:17:00.000-07:00

Sunt desteapta Pentru ca am decis sa te scot din viata mea.......nu ca ai fi fost vreodata prezent in ea...erai mereu absent, mereu pe dinafara...eu vorbeam de noi... tu vorbeai de tine...si cand vorbeai de mine te raportai mereu la tine......da ma...sunt o desteapta si tu un fraier pentru ca ai crezut ca tu esti lumea mea...dar tzeapa...n-a fost asa... Pentru ca pe zi ce trece imi dovedesti ca esti doar un coprolit cu aere de superioritate...doar pentru ca erai mai mare.... si ce daca?trecerea anilor nu inseamna neaparat acumulare de capacitati intelectuale..la tine ins un regres...... Pentru ca am constientizat ca am fost o proasta... Pentru ca mi-am dat seama ca locul meu nu e langa un om ca tine...un om insensibil fata de sensibilitatea mea... Pentru ca mi-am dat seama ce fel de om esti......nu zic ca nu te-am iubit....pentru ca as minti..si din nefericire am prostul obicei sa fiu neobisnuit de sincera.....da te-am iubit obsesiv de mult... ..dar asta a fost inainte sa te descopar.....Ai fost ca un puzzle pentru mine...un puzzle p care l-am rezolvat...si sty d ce?? pentru ca s desteapta..

Sunt proasta

2007-06-26T16:56:00.000-07:00

Sunt proasta ... Pentru ca ma atasez mult prea repede de oameni si chiar daca am invatzat sa fac pe indiferenta, tot ma mai dau de gol in cand in cand. Pentru ca inca mai am convingerea aia stupida ca, daca esti bun cu toata lumea, n-o sa te raneasca nimeni niciodata. Si oricate suturi in fund mi-am luat pe faza asta, perseverez in prostie. Pentru ca incerc sa nu simt nimic, pentru ca stiu ce-o sa urmeze si merg pe acelasi drum, pentru ca stiu c-o sa regret si totusi ma arunc cu capul inainte. Pentru ca uneori cedez prea usor, pentru ca in ultima vreme ma cac p"PRINCIPIILE" mele. Ce dracu' principii mai am si eu, chiar nu stiu. : Pentru ca o discutie pe ym ma poate face sa plang instant, chiar daca inainte cu 5 minute radeam de nu mai puteam la nush ce link idiot. (I fuckin' need therapy.) Pentru ca, desi m-am fript de n ori, tot bag mana-n foc cu aceeasi seninatate si inocentza, ca mai apoi tot eu sa bocesc. E vina lor, oamenii curului, lumea dracu`, ghinionu`, nesansa, karma. Io-s perfecta, ce dracu`, am doar bafta asta sa fiu inconjurata de dobitoci. Pentru ca, in matters of the heart, prefer sa fiu mintita, aburita sau whatever decat sa mi se spuna adevarul. Pentru ca in fiecare zi ma gandesc ca poate azi o sa fie altfel, desi stiu ca n-are ce sa se schimbe. Pentru ca "relatzia" asta ma consuma mai mult decat una "pe bune", da' e singura chestie de care pot sa ma agat acum, sa nu vad golul ala imens. Si, nu in ultimul rand, sunt proasta pentru ca-s femeie. Dap, n-am intalnit femeie "desteapta" pana acum, emotionally speaking. Toate suntem vulnerabile, plangacioase, mult prea sensibile, si cand ne-ndragostim proaste de-a dreptul. Ma rog, unele o arata mai mult, altele-s experte in arta disimularii(vezi eu Ps:si voi suntetzi la fel de proaste dar nu recunoastetzi..macar eu am curajul sa admit k s proasta..pentru ca ai nevoie d curaj sa admiti ca tu aia desteapta esti de fapt o mare proasta...degeaba incerci sa te dai superioara in fata lui....degeaba incerci sa te prefaci ca nu ti pasa ca el isi vede de viata lui. ..degeaba ...pentru ca e o mare minciuna...si devy o stupid liar ...si mai rau...of si tu stai sa suferi ca proasta dupa ceva ce nu o sa mai fie...pentru ca el nu vrea..nu mai vrea sau nici nu a vrut ceva d la tine...acel ceva era in mintea ta...degeaba te gandesti ca se va schimba acel ceva ....pentru ca nu exita nimic... dar esti mult prea proasta ca sa recunosti...hai pune punct odata...Nu poti ...pentru ca te doare atat de tare....dar vrei sa sty ceva? pe el nu...el e fericit...a trecut la un nou capitol in viata lui...adica alta...si tu totusi speri ca el va da pagina inapoi si va reveny la capitolul anterior...dar nu o sa faca asta.si sty d c? pt ca a citit acele pagini..dar tu inca speri pentru ca esti o mare proasta...

Am invatat.....

2007-06-16T03:10:00.000-07:00

,,Am invatat ca nu poti face pe cineva sa te iubeasca..tot ce poti face este sa fii o persoana iubita..restul ... depinde de ceilalti..Am invatat ca oricat mi-ar pasa mie..altora s-ar putea sa nu le pese..Am invatat ca dureaza ani sa castigi incredere si doar in cateva secunde poti sa o pierzi..Am invatat ca nu trebuie sa te compari cu ceea ce pot altii mai bine sa faca ci cu ceea ce poti tu sa faci..Am invatat ca nu conteaza ceea ce li se intampla oamenilor ci conteaza ceea ce pot eu sa fac pentru a rezolva..am invatat ca trebuie sa te desparti de cei dragi cu cuvinte calde..s-ar putea sa fie ultima oara cand ii vezi..Am invatat ca poti continua inca mult timp dupa ce ai spus ca nu poti..am invatat ca sunt oameni care se iubesc dar nu stiu s-o arate..Am invatat ca indiferent cat de bun iti este un prieten oricum te va rani din cand in cand iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta..Am invatat ca indiferent de cat de mult suferi lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta..Am invatat ca doi oameni pot privi acelasi lucru si pot vedea ceva total diferit..Am invatat ca de cate ori crezi ca nu mai ai nimic de dat cand te striga un prieten vei gasi puterea de a-l ajuta..Am invatat ca oamenii la care tii cel mai mult iti sunt luati mult prea repede..'' (versiune refacuta)

Mesaj catre tine.......

2007-06-15T23:28:00.000-07:00

,,Sa te fut in gura de bou''........Asa mi-am inceput mesajul.. ,,D C?pentru ca m-ai mintzit si ai zis ca nu poti sa ne vedem deoarece nu esti acasa''.....L-am expediat pt ca am vrut sa vada cat de furioasa sunt....pt k am vrut sa ma descarc ...........Si asteptam raspunsul...deja stiam cum o sa arate raspunsul lui........,,Sa te fut in gura de vaca.... esti nebuna.nu sunt acasa''..........Dar n-a mai dat nimic.....astptam si iar astptam..dar in zadar.......si Tacerea e un raspuns.......as fy vrut sa ma sune sa ne certam ca deobicei........dar nu....acum ma certam eu cu mine.......,,De ce am dat mesajul?? nu puteam sa stau in banca mea? vaca ce sunt''....dar poate o sa dea ceva .......poate e prea dvrm...poate nu l-a vazut...........sau poate chiar nu mai vrea sa ma vada.........poate s-a saturat de mine......poate ..........

jucam...

2007-06-15T14:16:00.000-07:00

jucam cartzi...si am pierdut...dintr-o data am zis :Gata,nu mai joc....Nu mai pot...si m-am indreptam spre baie...coltzisorul in care ma dezlantui...confdentul nebuniei mele...m-am asezat pe jos si am inceput sa plang.......Repetam intr-una ....nu mai joc...nu mai pot....NU,nu m-am ofticat...e doar un joc...doar mi-am amintit ca in viatza asta mereu am pierdut.... pierd pana si la cartzi..mi-am adus aminte ca l-am pierdut pe el...poate de la melodie poate de la vreme asta...insa ciudat pe caldura asta infernala nu mi-au secat lacrimile.. jucam remi....si era randul meu sa dau jos o carte...inca nu ma etalasem desi toti o facusera....eram sigura ca o sa pierd...nu,nu ma oftic...dar iar sa pierd...nici la un joc nu pot si eu sa castig?tot timpu pierd....si trantesc o piesa in sictir...dintr-o data intreb:arsha ce zi e astazi??vineri,si nu nu mergem in M...fata nu tzi ajunge?Vrei iar sa-ti faci rau singura? Ma uit spre flavia cu ochii mari si rugatori....e de ajuns o privire si deja ele inteleg ce vreau...SE uita la mine ...si zambeste..Nu,nici eu nu merg....Eram sigura !nici nu stiu de ce v-am mai intrebat....hai sa terminam jocu...Nu mai vreau sa joc.....Si-asa va bat mereu!Mi-e cald! GATa,nu mai joc! si trantesc tablele.....aud niste voci contradictorii...dar nu dau atentie...stiam ce am de facut iau telefonu si dau mesaj oamneilor...fara introduceri inutile fara buna....direct :veniti in M?da msj inapoi azi nu maine..ms..pa...si le bagam si un poop la sfarsit sa nu zica ca s doar pe interes...sa-i mai indulcim un pic...stau astept vreo 20 de min.....nimik...ei continuau sa joace remi...eu stateam retrasa intr-un coltz...si asteptam....asteptarea asta mi s-a parut infernala....azi era vineri>>>Vineri...si eu vroiam sa-l vad...doar atat...ma ridic brusc si pornesc spre baie....ma asez pe jos....si incep sA plang...doamne ce patetica sunt....am ajuns sa merg vinerea in M numai ca sa l vad...pt k sincer nu mi place acolo...numai pitzipoance cu fustA de 2 cm...si decolteul de 12 cm...numai baietzi libidinosi....oamnei care pretind ca s smecheri ei domne...ca vin cu bmw ul...ei na? si eu vin cu metroul.si care e problema...inca nu mi-am luat carnetu ca as veny cu masina............in fine sa revenim in baie.....si dintr-o data ma suna C.....ar fy mers cu mine oriunde....omu e mult prea indragoostit de mine ca sa ma refuze...stie si el de ce vreau acolo...dar tace...nu zice nimic ...probabil si el ca si mine vrea doar sa ma vada..atat nimik mai mult...nu,nu puteam sa i fac una ca asta.....pentru ca stiu at doare......si nu-i raspund.....in cateva minute ma suna M..si mi zic razand uite altu care ma iubeste...si brus ma intristez si arunc telefonu.......Numai el nu ma mai iubeste........Numai el nu ma tzine in bratze....el nu imi mai spune cuvinte frumoase...nici cuvinte urate..el nu-mi mai spune nimic.........Dintr-o data aud o bubuitura in usa ,,Hai fata, iesi odata am nevoie la baie!''....,,HO, ca ies imediat!...Ma ridic ies din baie si mi astept din nou randul........la un moment dat il aud pe S zicand:bt te rog da-mi si mie scaunul ....E langa tine'' ...,,Ce ma?,,Scaunu, te rog.. Am auzit ma fac doar ca nu am auzit vino ridica te si iati l...d asta ti a dat dzeu picioare... sa te deplasezi..... ok gata te am rugat.daca esti supoarata nu ins ca trebuie sa tzi versi nervii p mine.....Hai culca te!........Iese Flavia din baie ...intru inapoi..si incep sa plang fara oprire.......Doamne...Intra flavia peste mine..... Fata,ai patzit ceva?Incer sa ma prefac...caci arta disimularii o manuiam tare bine....dar nu mai pot.....dintr-o data izbucnesc in lacrimi ........NU mai pot......ce ai fata? nu mai suport pe nimeni....nu ma mai suport.nu vezi ce irascibila am dvenit?? nu mai suport singuratatea......Fata nu esti singura esti cu noi..Daca n-am vrut sa mergem in M asta nu ins ca nu suntem prietenii tai...........Fata ma simt straina....Straina de toata lumea...Straina de propriul meu corp........El nu mai e!NU ma mai vrea....doamne ce patetica am devenit....vreau sa-l vad .atata ..sa stiu ca e bine.....la un moment dat intra si Arsha in baie........si ma ia in brate..parca vrand sa mi ma ia din durere.....Duda,si eu simt acelasi lucru.......Dar mi-am dat seama ca nu mai merita? Crezi ca A merita? Fata,lumea nu se opreste in loc ..o sa treci peste..in timp...dar o sa treci peste......Da, in timp.....Ai rabdare.....Cata rabdare sa mai am .?? nu mai pot......... jucam mima....si trebuia sa mimez patetica....ok foarte usor...trebuia sa ma mimez pe mine.......numai ca nu se prinde nimeni...aratam spre mine.......ok tu esti.....Cum esti tu??? pai .....esti suparata...asa........te-a ranit cineva.....esti deceptionata.......ok tzin minte asta?? acuma esti nebuna......urli.......si intr un final nu mai poti........cacat .nu stu nu mi dau seama..........si dintr o data izbucnesc...EU cum pwla mea sunt eu?? sunt patetica....pentru ca sunt irascibila toata ziua din cauza lui care mi-a nenorocit zilele.......si fug iar spre baie......si iar plang.............pentru ca asta am ajuns o patetica....doar pt k am iubit prea mult........

Domino

2007-06-15T14:01:00.000-07:00

Sunt bine doar că mă doare poleiala unui zâmbet fără sens ....Ce se întâmplă cu femeile care iubesc un bărbat care nu le iubeşte? Dar cu bărbaţii care iubesc o femeie care dispare ca un joc de domino?... Isi tot spun: când piesa din dreapta nu mă iubeşte mă inclin şi inevitabil lovesc prăbuşind-o pe cea din stânga ....Ar trebui să rămân în picioare să nu-mi mai fie dor de lucruri care au carne şi piele şi oase... Ar trebui să înveţi că suprafaţa laterală a unei iluzii are nevoie doar de o singură clipă de graţie.

Ma joc cu sensul cuvintelor......

2007-06-15T14:00:00.001-07:00

Tot eu ma joc in cuvinte cu sensul lor Tot eu tac in tacerea mea pentru tacerea ta din tacerile noastre cand tu taceai frumos eu taceam prin tacerea ta, iar cand tu taceai trista eu sufeream prin tacerea ta.Tot eu vorbesc vorbindu-ti vorbe vorbelor tale si vorbele noastre se imbina intr-o singura vorba, cea mai vorba dintre vorbe, vorba vorbelor.Tot eu iubesc iubindu-te si simtind iubirea ta, iubirea mea si iubirea noastra, iubire adevarata care iubeste cand iubirile nu se sting in alte iubiri, ci se aprind intr-o iubire tot mai profunda, care nu arde iubirea ci tot o invie in iubire si iubire-iubire...Tot eu scriu pentru tacerile noastre cand eram tristi si nu puteam sa vorbim, pentru tacerile noastre frumoase cand ne iubeam si n-aveam nevoie sa vorbim decat vorba iubirii: tacerea, printr-o mie si una de sarutari care renasc in fiecare seara o alta poveste.Tot eu ma joc in cuvinte cu sensul lor: ce conteaza iubirea altora, cand eu imi definesc iubirea si stiu cum e la noi? Ce conteaza ce cred altii cand eu am propria mea credinta in Dumnezeu? Ce conteaza cuvintele daca sunt vorbe goale, conteaza sensul lor!

Pastele

2007-06-15T13:39:00.001-07:00

PAstele...O zi in care trebuie sa lasam resentimentele deoparte...o zi in care mergem la biserica si luam lumina...o zi in care pacea si lumina sufleteasca domnesc...o zi atat de pura....dar totusi atat de neagra pentru mine....eram la biserica si parca retraiam momentu in care iisus a fost rastignit....si eu am fost trdata de tine Iuda...si eu am plans in nestire...ai eu am simtzit cum viatza mi se scurge prin vene...cum lacrimile mi se scurg din ochi...cum ploaia imi inunda sufletul ..cum soarele ma raneste..ma orbeste...si eu mi-am spus iarta l doamne...si eu am spus de ce m-ai parasit doamne? de ce indur atatea?unde te-ai ascuns?.. singura diferentza e ca Iisus a patitmit pentru lume...eu am patimit pentru tine si tu erai lumea mea...

2007-06-15T13:38:00.001-07:00

MIcile mele placeri Imi place fotografia, filmele bune,muzica si teatrul.. Imi place sa fumez si sa beau o bere rece vara....Imi place sa filosofez dar nu prea am cu cine...toti vorbesc numai banalitati...si uneori ma complac si eu cu situatia si ma alatur turmei....Mi-a placut viatza ff mult...Mi-a placut sa ma distrez si sa dansez in cluburi pana dimineatza....Mi-a placut sa joc pe scena in liceu......Eram atat de buna...numa pe scena vietii nu ma prea descurc...off mi a placut viata ..........acum insa nu mi mai place....

Acestea sunt lucrurile care mi definesc viata.....

In afara de aceste lucruri, sincer, nu cred ca ar mai

trebui sa stiti ceva despre mine. Imi rezerv dreptul

de a alege persoanele a caror curiozitate o voi rasplati,

majoritatea insa, fiind ignorata.

Imi pare rau

2007-06-15T13:37:00.001-07:00

Imi pare rau....Imi pare rau ca nu am stiut sa te apreciez la timp.Imi pare rau ca a trbuit sa te pierd ca sa realizez ca te-am iubit,,,Imi pare rau caci am avut tot si acum am ramas cu nimic...Mi-ai daruit totul...si eu am refuzat...m-ai iubit cum nici nu visam vreodata....prea multa iubire m-a sufocat .era totul perfect doar tu,eu si marea..dar m-am speriat...si am fugit..Imi pare rau ca am pierdut tot ce am avut...Imi pare rau ca am realizat asa tarziu ce am pierdut...Imi pare rau ca te-am pierdut...Imi pare rau ca nu te am apreciat cum ai meritat...Imi pare rau pentru toata suferinta pe care ti-am cauzat-o...Imi pare rau pentru lacrimile pe care le-ai varsat..Imi pare rau ca am realizat prea tarziu ca te-am iubit....Imi pare rau ca nu am realizat mai devreme...Imi pare rau pentru toate imbratisarile pe care le-am pierdut...Imi pare rau...si stiu ca nu merit sa ma ierti dar nici nu ti cer asta...doar vroiam sa sty ca mi pare rau ...si atat...zau ca-mi pare rau...

Te iubesc si te urasc

2007-06-15T13:36:00.001-07:00

Te iubesc si te urasc...

Te-am urat pentru ca m-ai facut sa te iubesc...

Te urasc pentru ca te-am iubit

Te-am iubit pentru ca m-ai facut sa nu mai urasc barbatii

Te iubesc si te urasc in acelasi timp..nici eu nu mai stiu.....

te-am iubit pt k ma minteai asa frumos...

te am urat cand am aflat k totu i doar o minciuna fara rost...

te urasc pentru ca nu m-ai iubit cum te-am iubit eu

te iubesc in felul meu, distinct de al tau

Te iubesc si te urasc in acelasi timp..nici eu nu mai stiu.....

Uita tot

2007-06-15T13:27:00.000-07:00

Uită tot Uită tot ce-ar fi trebuit să spun,Uită tot ce-ar fi trebuit să fac,Uită tot ce-am spus,Uită tot ce-am făcut..Rău sau bine... uită de mine.Cu alte cuvinte uita-ma..Ca sa pot si eu sa te uit,Uita-ma ca sa te uit...Desi pentru mine e cel mai greu sa uit.Uită tot ce n-am spus,Uită tot ce n-am făcut...Intelege c-am inteles că s-a dus..N-am fost pentru tine facuta,N-am fost unul pentru altul...

Promisiuni false

2007-06-15T12:22:00.000-07:00

De ce oamenii isi promit dragoste vesnica?De ce-si promit ca vor fy alaturi unul d celalalt pana cand moartea ii va desparti? De ce promit ca-ti vor ramane fideli si ca ti vor fy alaturi la bine si la greu? Toate astea sunt un bullshit mare d tot...la fel de mare precum golul asta imens din sufletul meu... Nu pot sa inteleg si nici nu cred ca voi ajunge sa-i inteleg vreodata ...De ce sa promiti un lucru pe care sty ca nu ai cum sa l faci? De ce fac promisiuni false? Oare cuvintele nu mai au nicio insemnatate ? De ce fac din promisiuni cuvinte goale...cuv false? Un cuvant spune totul...Alteori cuvintele dor...daca sunt spuse doar ca litere....Nu alcoolul ucide...ci promisiunile false..ele ucid daca sunt doar cuvinte goale...Cuvintele ar trebui sa fie transparenta sufletului si totusi ele sunt un zid al sufletului...

DE ce sa te minti pe tine insuti daca sty ca nu poti sa te tzy de cuvant? De ce oamenii se casatoresc ?de ce? Inteleg sa i mintzi pe altzii dar sa te minti ca prostu singur k o sa iubesti o viata intreaga aceeasi persoana?O sa ziceti ca d asta s a inventat divortzul....pai bun dar cand divortezi promisiunea facuta devine falsa......cuvantul dat devine minciuna..si atunci de ce oameni si promit dragoste vesnica?? oare exista asa ceva???exista ,dar doar in filme sau in vise...........Si atunci de ce si promit dragoste eterna??Nimik nu e etern.....Totul e efemer...Si atunci de ce draku facetzi promisiuni? ............

2Cuvinte

2007-06-15T12:09:00.000-07:00

2Cuvinte te fac sa plutesti deasupra acestei mediocritati existente in societate....Da,acele 2 cuv te fac sa uiti de tot si toate...te ajuta sa evadezi din aceasta realitate cruda......te ajuta sa uiti toate problemele cotidiene ale existentei noastre efemere.....Aceste 2 cuv nu ti aduc doar o raza de soare ci tot soarele....Da,logic...dupa cum v ati dat seama aceste 2 cuv sunt Te Iubesc.....DAR in acelasi timp alte 2 cuv iti inunda sufletul cu lacrimi...alte 2 cuv iti aduc ploaia in suflet....aceste 2 cuvinte te fac sa suferi si sa devy irascibila cu cei din jur ...aceste cuvinte iti provoaca durere....si readuc la suprafata amintiri ce vrei sa le faci uitate...2 cuvinte nu te lasa sa respiri...pentru ca furia te sugruma ...te asfixieaza......aceste 2 cuvinte sunt Te Urasc...

Cata semnificatie in 2 cuvinte.....doar 2 cuvinte......

Eu si Eminescu

2007-06-02T18:17:00.000-07:00

Eu si Eminescu avem o problema de incadrare in timp si spatiu....poate va ntrebatzi de ce mi am permis sa fac aceasta comparatzie? pentru ca si el ca si mine era un inadaptat...un om care nu si gasea locul in aceasta lume mediocra...da,pentru ca ma simt diferita de lumea asta a voastra... nu superioara ,ci diferita...nimeni nu mi intelege aspiratziile,visurile....sau poate ca ele sunt de neinteles pentru un om obisnuit...visez la un tot absolut...nu ma multzumesc cu framitze de dragoste..cu o slujba care sa mi aduca ceva castig financiar...eu vreau tot..poate ca vreau prea mult...vreau fericirea..in sensul ei absolut....asta e visul meu cel mai mare..da poate sunt o visatoare incurabila.... pentru ca si asta cred ca e o boala....precum cancerul....itzi consuma toata energia....te mananca atat fizic cat si pshic..te epuizeaza si te lasa fara vlaga..visul e precum cancerul...se poate trata dar nu se poate vindeca nu exista leac inca pentru aceste boli...doar tratamente care te fac sa supravietuiesti un pik mai mult in aceasta lume....o lume in care nu mi gasesc locul.....la fel ca eminescu mi am creat o lume imaginara , o lume a mea in care visul nu e o boala, ci un lucru normal...in care imi permit sa visez fara sa ma gandesc ca timpul se scurge ...timpul vostru istoric...cronologic la mine este inlocuit de cel al constiintei de cel pshihologic..care se dilata sau care ingheatza...si cand ma trezesc din acea lume si revin in lumea asta a voastra vad ca pe zi ce trece imbatranesc...ca iar s a scurs un an de al vostru...in lumea mea am trait jumatate de viatza...am descoperit prea multe...si inca vreau sa mai descopar...dar am obosit...am obosit sa mi pun aceleasi intrebari existentiale la care nu o sa gasesc raspuns...sau la care stiu deja raspunsul dar nu vreau sa l accept pentru ca mi se pare stupid.....am obosit in aceasta cautare inutila si epuizanta.. si daca tot sunt atat de obosita ma duc sa ma culc.........nb